~ Apenas um Paradoxo ~

-Ah! Como eu me sinto bem em seus braços…
(Um arrepio corre por todo o meu corpo)

Você sabe que é errado o que nós fazemos como o outro… É totalmente errado estarmos juntos. Penso que vai até contra as leis da física. Mas parece que tudo arma um complô para fazer com que isso aconteça.

Eu odeio ainda sentir algo por você… Ahhh como eu odeio…
(Enquanto isso me beije mais uma vez…)

Sou este maldito paradoxo, e eu sei que você não consegue escolher algo. Você gosta de mim, só que gosta bem mais dela.

Eu sei que sim. Assim como eu sei que gosta de mentir… Ah! Como você se sente bem fazendo isso… Olhando dentro dos meus olhos, ou quando isso não é possível, palavras e mais palavras doces, querendo me convencer a acreditar no que você diz.

Eu sei que no fundo ainda gostamos de tudo isso, mas…

Mesmo que eu recebesse a oportunidade de poder lhe doar todo o meu corpo, não lhe seria suficiente, pois sei que iria procurar o prazer em alguma outra mulher. Alguma outra despertaria-lhe bem mais interesse do que eu. Não entendo porque isso sempre acontece comigo, qual o problema em ter olhos apenas pra uma?

Você diz que eu sou indecisa, mas o único indeciso que eu vejo aqui é você.
(Toca-me… Toca a minha pele até sentir o seu calor…)

Não ligo para os meus sentimentos. Não importa que no final, quando você enfim partir, só me restará a dor , a lembrança e a decepção. Eu não me importo se você não se importa… Na verdade, nunca se importou.

Não deve valer a pena o meu amor. Eu não posso estar contigo, e nunca vou ficar, mas o que custa imaginar apenas uma noite? Mesmo que tudo volte a ser como antes, eu sei que irei gostar.

Nada dá certo entre nós, é tão irônico se querer (seja lá de que forma for, até mesmo como amigos), e ao mesmo tempo não poder… Sempre há um empecilho para que sempre valha a pena o melhor (?), que é sempre deixar tudo como está.

Não merecemos nos complicar por causa de um simples impulso não acha? Para você até pode ser apenas isso, mas e pra mim? Ah… Com certeza é bem mais do que isso… É o momento, é a sensação, o desejo… E o simples prazer de ouvir você dizer, seja lá o que for, desde que seja direcionado à mim.

Você não merece, muito menos deveria ler, ou gostar disso, é proibido. É totalmente errado o que eu faço (e desde quando eu fiz alguma coisa certa? Já estou acostumada). Você já pertence à outra, não devo atiçar-lhe a curiosidade sobre o que eu sinto (não faço isso por mal, eu apenas escrevo o que estou sentindo no momento, não lembra?).

O que eu sinto, é o que eu não devo sentir e basta.

Agora o que você sente é real, é concreto, você pode tocar, sentir, e falar a hora que tiver vontade…

Enquanto o meu…

É algo tão surreal e abstrato, eu sei que está ali, eu o vejo na minha frente, porém, ele é como um holograma, não posso tocar ou sentir, ele simplesmente vaga por aí, e pode estar com quem ele quiser, realizando com outros, tudo o que me fora proibido de fazer.

Pobre garota perdida em fantasias! Amas um fantasma!? Num passado onde a carne existira, hoje é apenas uma sombra do que fora antes! Ele existe apenas para as pessoas do novo mundo dele!

“Ah! Que sortudas são! Ou não…” – A pobre garota murmura entre dentes…

–“Talvez quem esteja precisando de um novo mundo, seja eu!”

 

►NowPlaying: Someone Like You – Adele

~ Run Away and Never Look Back ~

Dói… Sim, cansa citra sobre o mesmo sentimento diversas vezes, mas o que eu posso fazer?

Tudo acontece de uma maneira a qual me leva a sentir isso. Sempre que sou otimista, não posso sentir orgulho de minhas qualidades, que algo acontece para destruí-las.

Quero fugir de tudo isso, eu só queria sumir, desaparecer deste meu mundinho, ir para algum lugar o qual ninguém soubesse o meu nome, ou fizesse idéia de quem eu fosse… Apenas continuassem suas vidinhas sem ter nenhuma curiosidade sobre quem eu sou.

Eu não desperto curiosidade em ninguém mesmo, talvez as únicas perguntas que passem na cabeça das pessoas sobre meu respeito sejam: –“Como ela consegue ser desse jeito?” ou –“Que garota retardada, por que ela só faz merda?”.

Estou cansada de pessoas monitorando tudo o que eu faço, eu sei cuidar de mim mesma, e mesmo que aconteça alguma coisa por algum descuido meu, as consequências serão apenas minhas! Cairão somente sobre mim! Então por que tanta preocupação comigo? Eu me sinto mal com tanta cobrança, tanta preocupação, eu não sou mais a bonequinha de porcelana de vocês. Posso possuir até mesmo o tamanho e a fragilidade de uma mas foda-se. Seu tiver que morrer, desde que esteja fazendo o que eu gosto, realizando algum sonho, eu morrerei com o maior prazer.

►NowPlaying: Cry Just a Little – Avantasia

~ Crescer ~

Sinceramente eu não quero que isso aconteça, digo, em maturidade, não em altura!

Descobri que a tal pergunta que sempre lhe fazem na infância:

- “O que você quer ser quando crescer?”

É mais complexa do que muitos pensam.

Crescer não é só assumir mais responsabilidades, se fosse apenas isso eu ficaria feliz.
Eu só estou descobrindo que crescer realmente significa aprender a perder tudo o que você mais gosta pouco a pouco.

É aprender a conviver sem as pessoas que ama, as coisas que fazia, os lugares que conhecia…

É perdendo tudo isso aos poucos para poder conquistar coisas novas, que às vezes nem são tão melhores que as que possuía antes.

Eu tenho medo de ser adulta, se minha adolescência já está sendo tão complicada, tenho medo do que o destino me reserva lá pra frente, afinal, ninguém nunca está preparado. Eu só espero que tudo volte a dar certo e ser feliz como antes.

Eu prometi a mim mesma ser forte, e não apenas chorar… E fazer tudo acontecer para melhorar…

Mas por que eu não estou conseguindo? O que eu fiz de errado para merecer tudo isso?

Dizem que eu não deveria me preocupar e deixar tudo acontecer, mas por que será que eu me preocupo tanto com os outros a ponto de esquecer que eu também existo?

Eu apenas queria que tudo desse certo na vida das pessoas que fazem de tudo para merecer isso…

Eu só acho que a minha família faz de tudo e um pouco mais…

►NowPlaying: Dream On – Robyn

~ Cada Pedaço de Mim ~

[O título não foi muito criativo mas foda-se.]

Será que não consigo mais me descrever?

Por que será que eu tenho essa necessidade constante de falar sobre mim?

Mas vamos direto ao assunto. Perdoem-me todos pelo o que vou dizer, mas possuo milhares de argumentos para justificar o quanto eu me odeio.

Cada mísera partícula de mim, tudo o que me faz falar, ouvir, pensar e principalmente… Sentir.

Por que eu tenho que me abalar? Por que eu tenho que ser tão dramática? Sendo que o drama sempre fora algo de piada e inatingível em mim.

Que revolução fora esta em meus pensamentos e sentimentos, onde eu passei a desacreditar em tudo, porém sempre acreditando nas palavras de qualquer um que se mostrasse ser ‘bonzinho’ comigo.

O meu problema é achar que as coisas são perfeitas demais, não culpo ninguém por ter ficado assim, ninguém mesmo, afinal quem cria tudo isso dentro de mim sou eu.

Eu nunca odiei ninguém. Nunca consegui. Nunca consegui ter ao menos forças para bater de verdade em alguém. Eu sempre fico com pena mesmo.

É, eu sempre tenho piedade e talvez seja este o meu dom, que se torna automaticamente a minha fraqueza.

Eu não sei porque justo todas as palavras de uma única pessoa tem um impacto tão grande sobre mim. Não o culpo, quantas vezes terei de repetir? É tudo culpa minha. Fico contente em não sentir nada, pois tenho certeza que se eu sentisse alguma coisa, seria justo pela pessoa que menos posso. Por que será que o mais difícil sempre me atrai?

Eu tenho o maldito ‘dom’ de sempre complicar as coisas, de me desesperar quando menos deveria, de fazer uma tempestade em apenas uma gota, para ser mais sincera. Eu sei exatamente o poder que as palavras tem, porém eu as uso apenas em texto. Por que é tão difícil me expressar melhor com palavras, frente à frente, ou apenas falando diretamente com alguém?

Eu sempre deixo algo subentendido, as pessoas sempre tiram conclusões precipitadas do que eu digo. E o que resta no final?

A garota mais errada do mundo. Uma equação matemática mal elaborada, e praticamente impossível de ser resolvida. Associo-me a matemática por ser uma matéria que não me atrai. Algo que não tenho facilidade em lidar, algo que sou lerda para aprender, mas graças à Deus ainda consigo me safar. (tirando o eu, isso pode ser aplicado à muita gente, afinal, posso me considerar como a matemática, pois não é somente eu que pensa assim desta matéria.)

Perdoem-me todos que pensam que sou um poço de tristeza, sei que praticamente todos notam quando não estou bem, não sou do tipo que contagia as pessoas com isso, e sempre escondo o meu lado escuro para apenas mostrar o meu lado mais sorridente. Porém de um modo louco e sem noção que faz a maior parte das pessoas se afastarem e não confiarem em mim, pensar que sou apenas uma pessoa louca e estranha por aí.

É incrível essa minha necessidade de ter sempre alguém por perto, e quando mais preciso de alguém acabar me afastando para não contaminar com os meus sentimentos melancólicos.

Mas o que eu posso fazer se sempre escolho o caminho errado? Já cansei de pedir para seguir o caminho certo, para alguém me mostrar a direção, porém na hora de tomar a decisão é quase sempre a mesma coisa. [Agradeço pelas poucas decisões corretas]

Mas é que as erradas sempre são as que prevalecem. (E COMO PREVALECEM), me desculpem por tudo, se soubessem o quanto eu me preocupo com cada pessoa que eu conheço, talvez compreenderiam todos os meus erros, mas não…

Eu não aguento mais ver e ouvir coisas que me deixam mal, que me façam me sentir pior. Mas a questão é que me deixam mal porque… Eu sinto coisas que não deveria sentir.

Deve ser por isso que ninguém nunca me escolhe, ou me acha interessante, diferente (de um modo bom)…

A PORRA DA MINHA VIDA INTEIRA FOI ASSIM.

SEMPRE TEM E SEMPRE VAI HAVER ALGUÉM MELHOR DO QUE EU. Eu me esforço pra tudo, porém ninguém nunca percebe mesmo.

No momento sou apenas uma sombra, um número, nesses incontáveis bilhões de habitantes. Não vai ser eu que vai fazer a diferença na vida de alguém. Ninguém nunca me vê mesmo.

Sim, se eu cheguei ao ponto de me colocar pra baixo nesse nível… É porque me colocar lá em cima não adianta de porra nenhuma mesmo. Temos que ser humildes não é? Só que a minha humildade me dá nojo.

Prometi a mim mesma que não iria mais chorar. Sinto algo que me esfacela por dentro, porém não estou mais chorando, estou tão seca e vazia por dentro. E faz realmente muito tempo que não faço isso. Sei que devo agradecer por tudo o que tenho. Mas porque uma parecela de mim sempre quer algo que não posso ter?

Eu odeio ser quem eu sou, eu odeio ter sido quem eu fui durante todos esses anos, eu odeio tudo o que eu penso, tudo o que eu falo, pois nada está certo, sou feita de casos de inexatidões.

Presentearam os meus pais e o mundo com a pessoa errada. Seria eu motivo de orgulho?

Óbvio que não. Meus pais não diriam isso para mim, afinal, se dissessem, teria eu motivos para continuar vivendo?

Não é uma questão de quem está certo ou quem está errado. A questão é de quem saiu se sentindo mal.

Não quero pessoas me consolando, não quero pessoas me pedindo desculpas, não quero pessoas dizendo que estou errada, pois isso eu já sei que estou.

 

►NowPlaying:  With Every Heartbeat – Robyn

~ Forbidden ~

[Indo dormir mais uma madrugada com a mesma promessa de sempre…

Não escrevo mais em diários devido à um acontecimento muito constrangedor no passado, e sei que diário virtual não seria a melhor definição para este blog, afinal todos tem acesso, porém poucos reconhecerão quem eu realmente sou.

Escrevo pois necessito disto, minha vida está voltando à monotonia de antes.

O texto o qual postarei abaixo , foi escrito em uma madrugada dessas. Porém não irei contar como se deu à escrita deste texto e quando este foi escrito. Posso dizer que não foi à muito tempo atrás, e que eu não estava em sã consciência do que estava escrevendo, eu simplesmente não conseguia dormir pois palavras martelavam a minha mente e que não me deixariam dormir enquanto não escrevesse, foi algo espontâneo, tão imprevisível que ao ler as palavras ler pela manhã não acreditei que era isso o que eu pensara antes de dormir (ou quase adormecendo), estava tudo guardado em meu subconsciente. Não posso prever a reação das pessoas que conhecem-me. E não ligo para os questionamentos e suposições que poderão surgir sobre minha pessoa e sobre meus sentimentos.]

Decidi que não escreveria mais para você…

Sinto que para ele os textos saem meio que forçados…

E agora você?

Inspirações que insistem em me incomodar, que me tiram o sono no exato momento em que encosto minha cabeça no travesseiro.

Eu te odeio, ou eu odeio amar você?

Na verdade eu odeio a mim mesma, ainda me prejudico por sua causa, ainda reparo em você, em suas atitudes, nas atitudes dela, nas atitudes de vocês dois… E como me lembra muita coisa… Você voltou a ser basicamente o que era antes, e eu continuo a reparar nisso… Por que? Se no momento eu já estou pensando em outro alguém?

Ou será que penso nele para desviar os pensamentos constantes e instantâneos que tenho de você…

Será que entre quatro paredes, sozinhos, onde ninguém soubesse… Nós nos comportaríamos do mesmo jeito em que nos comportamos hoje?

DROGA! EU AINDA SINTO SAUDADES DISSO TUDO?

ME DEIXE EM PAZ…

Pode ter pensado que não, mas eu reparei que não tem me ligado… E… Você deve estar ocupado demais, ela deve ocupar todo o seu tempo, assim como você ainda faz comigo só que em meus pensamentos… Ou será que andou lendo sobre uma pessoa que Graças à Deus (tenho certas contradições em relação à isso) pouco à pouco torna-se especial?

Ah é, você deve estar feliz com tudo isso. Retardada seria eu em pensar o contrário.

 

►NowPlaying:  Wanted You More – Lady Antebellum

~ Keep Your Emotions Off ~

Queria manter-se num pedestal, sentir-se gloriosa…

Seu orgulho impedia-a de descer de lá, e largar tudo o que construiu… Aqueles sentimentos fudidos que jamais floresceriam da mesma forma de antes.

Seus envolvimentos casuais com tantos outros caras… Então, esquecera-se até de quem realizara o seu primeiro beijo (não é isto o que toda a mulher nunca esquece?).

Sentia-se tão usada e ao mesmo tempo tão intocada. Pois preservara-lhe ao menos o corpo para alguém especial, alguém que ao menos possa ser inesquecível (esperava-se que pelo menos essa primeira vez nunca fosse esquecida como tantos dizem por aí).

Talvez este comportamento fora do peculiar venha de todas as experiências adquiridas em seu passado desgostoso de ser lembrado. Onde pessoas as quais no momento em que foram consideradas especiais, após um certo tempo tornaram-se um belo arrependimento.

Depois de todo este tempo ela refletira, e infelizmente percebera que a verdade, coisas que talvez não deveriam ter sido pensadas, mas enfim, ela percebera que jamais fora verdadeiramente amada… Que ninguém realizara nem jamais realizaria todas aquelas surpresas agradáveis e originais que passara grande parte da vida imaginando.

Fizeram pra ela apenas o básico, para que ela garantisse o prazer de amanhã; Se é que ela já dera prazer a alguém, talvez, ela fora apenas uma distração momentânea (assim como a maioria de seus casos pós separações), ou apenas mais um número.

A questão é… Continuaria ela naquela depressão? Ou sorriria na crença de que tudo irá mudar, quando o seu fictício ‘grande amor’ encontrar?

“A ignorância é uma benção” 

 

►NowPlaying: Playing God – Paramore

~ Chamada de vídeo ~

Bolsões de água formaram-se dentro de meus olhos, como doía dizer aquele adeus, e mesmo por uma chamada de vídeo…
Por que as minhas lágrimas não conseguiram rolar? Justo quando as suas já haviam caído à muito tempo?

Eu estava profundamente emocionada, de um jeito que, nunca estive antes por você… Como essa distância fere!

Como eu quero os seus abraços e seus beijos que eu apenas experimentara raríssimas vezes, momentos inesqeucíveis, afinal tudo o que é bom e realmente vale à pena dura muito pouco.

Como eu me arrependo de não ter sentido o que eu sinto hoje por você bem antes… Naquela época, lembra? Quando eu adorava o jeito que você cantava Vanilla Twilight no violão pra mim, e eu apenas sorria e nada mais. Apenas me impressionara e fiquei feliz...

Mas hoje, só de lembrar eu me arrepio, tenho surtos querendo e precisando ver na minha frente, olhar na sua face, ver o seu sorriso, ouvir a sua voz, sentir o toque suave da sua pele na minha, quero que aguce todos os meus sentido como eu sei que você faz, e não apenas visualizá-lo em um mísero quadrado de uma chamada de vídeo.

Como eu sou fofa com você (quem diria, “eu” sendo “fofa”, aproveita que é muito difícil!). Só alguém como você para me mudar desse jeito. Você me faz me sentir tão especial, algo que eu pensei que nunca fosse sentir novamente.

Será que eu posso traçar planos com você? Será que poderei me arriscar de novo e sem medo?

Bom, eu estou apostando. Pois no momento estou preferindo arriscar e sentir a adrenalina, do que continuar fria e sofrendo por restar apenas um vazio dentro de mim. Não custa nada… Ou será que conseguirei reconstruir minha essência se esta for despedaçada uma segunda vez?

Eu sei que isso não vai acontecer, porque eu confio em você. Jamais ferimos um ao outro e isso nunca irá acontecer. Disso, eu tenho certeza. Pelo menos alguma vez na vida eu tenho que ter. Olha só, você conseguiu acabar até com a minha indecisão. Isso sim é de se impressionar (e não aquele StickNote amarelo fluorescente que eu fiz no improviso com um rabisco dizendo o quanto eu te amo!) Haha!

Não quero sair traçando planos, quero viver cada momento intensamente e ver como isso vai dar. Vou dizer que me arrependi de não ter dado a importância a qual você realmente merecia, na época em que você mais precisou… Como eu estava cega, como eu pude te perder desse jeito… E enquanto eu quase caía em prantos, você por mais emocionado que estivesse, apenas me dizia que tudo tem o seu tempo, que cada coisa vai acontecer quando tiver que acontecer…

Eu só quero que dessa vez as coisas aconteçam de um jeito que me deixem melhor do que já estou, porque ultimamente parece que tudo tem acontecido para me deixar pra baixo… Mas eu não vou ser derrubada, não posso me permitir isso. E por enquanto eu só posso te prometer uma coisa…

Que assim que a gente se ver, eu irei dizer tudo o que devo com toda a sinceridade que eu tenho, e assim que terminar, ficarei no mais profundo silêncio, envolvida nos seus braços, apenas ouvindo todas aquelas palavras lindas, enquanto me arrepio ao sentir as batidas do seu coração, quando me reclinar e ali ficar encostada em seu peito. Um dos momentos que eu gostaria que fossem perpétuos. Por enquanto só posso afirmar que isso irá se realizar. Então me aguarde…

Eu farei com que cada segundo comigo seja inesquecível. 

►NowPlaying: Indestructible – Robyn