~ Mudanças, ou a mesma rotina disfarçada, desastrada, desarrumada, desesperada, desapegada…? ~

Deveria escrever sobre o futuro?

Ou sobre assuntos tristes como tanto fazia antigamente?

É um pouco assustador reler tudo o que eu escrevia… Alguns erros gramaticais que corrigi com o tempo, porém… As palavras as quais utilizava para descrever minuciosamente cada situação do meu dia a dia, cada pensamento… Penso que eram melhores naquela época, ou se de tanto ócio perdi a criatividade, a inspiração. Ou se foi a decepção da nota de minha redação nos vestibulares da vida.

Ando pensando sobre tantos temas, ando sonhando e revendo tantas pessoas sem que elas saibam… E que acabam me lembrando deste pedacinho de meu viver. Pedacinho não. Um bom relato dele. Ou pelo menos de uma parte…

O fato assustador é que me sugeriram ir ao psicólogo. Apenas esse ano. Justo esse ano onde eu nem lembrava o que é chorar. Apenas por estar sentindo dores sem causa alguma, digo, o estresse, e certos lugares que não gostava mas que era obrigada a ir para poder garantir o meu futuro (e como estou garantindo o meu futuro escrevendo sobre isso, quanta ironia!), acabavam mexendo comigo de uma forma a qual minha mente passou a colaborar com o meu corpo de uma maneira para que eu largasse tudo isso.

Eu fui forte. Apesar de ter chorado na frente de médicos, enfermeiros e da minha mãe ao realizarem meus exames. E aí, eu desisti de tudo. De remédios, de agulhas perfurando meu corpo e todo aquele lugar de paredes brancas e aterrorizantes corredores compridos. Eu resolvi melhorar sozinha.

Ainda sinto certos enjoos de vez em quando, mas finalmente consegui melhorar sozinha, apenas canalizando meus pensamentos…

Pensamentos fudidos assim como certas situações de minha vida... Por que tanta indecisão neste ano??? Eu não sei mais o que fazer... Nem ideias pra textos eu ainda possuo, como eu quero realizar algo de útil para o meu futuro o mais rápido possível só que no momento tudo anda tão indisponível, tão nublado... Por favor eu só imploro mais clareza e um pouco de boas certezas! Eu cansei de acontecimentos ruins Senhor... Eu gostaria de que esse ano fosse o início de muitas coisas maravilhosas que virão para me fazer sorrir.

Aproveitando os pedidos, gostaria de me desculpar por todos que magoei. Pode deixar que se eu o parti, eu estarei duas vezes mais magoada. Mas é que eu decidi me sobrecarregar de trabalhos e atitudes e não mais de palavras e sentimentos. Por favor eu só lhes imploro o perdão por não ser ou me tornar quem esperavam que eu fosse. Eu já disse eu tenho os meus defeitos. E com o tempo eu infelizmente adquiri o pior de todos. Eu acreditava que ainda possuía sentimentos dentro de mim... Mas todos eles são tão fracos... E eu ainda não encontrei ninguém que consiga despertar algo tão forte dentro de mim.

Além de esfacelarem o meu coração, dissiparam os meus sentimentos como uma névoa.

Mas devo dizer que tudo isso tem um grande lado benéfico.
Enquanto ouço muitos reclamando sobre seus respectivos amores, decepcionando-se a cada dia e perdendo suas confianças… Eu já passei por tudo isso. Posso até lembrar e entender toda a indecisão e dor mas já não sinto coisa alguma. Esses tipos de sentimentos só lhe atrapalham e este é um ano de grandes disputas, onde nada pode interferir em meu desempenho. É tão bom poder sair com quem quiser e quando quiser, sem que essa pessoa reclame de algo. Só é triste quando eles passam a sentir algo sério…

O lado ruim das decepções amorosas é querer fazer com que ninguém mais sofra por uma, é desejar não decepcionar alguém, afinal você conhece exatamente a dor que a pessoa irá sentir.

No meu caso, nenhum sentimento corresponde. E quais sentimentos? Nem ao menos lembro o que devo sentir. Ou será que ninguém repara, ou se importa, e me faz rir como alguém…? Deixa pra lá. Isso é o que menos importa agora. Incomoda? Sim, afinal ser mulher corresponde a ser lembrada a todo momento da obrigação que é possuir um namorado, um noivo, um marido e ter filhos. Coisas que acho uma idiotice. Fora as cenas de casais nas ruas e do casal que eu menos suporto em ter que olhar e que infelizmente vejo toda semana…

É vida… Como você adora pregar peças com suas coincidências e reviravoltas. Tudo mudou tão rápido e o que sobra dentro de mim são lembranças e junto com elas sempre vem a saudade. Ó sentimento tão descrito e falado por filósofos e poetas. Como eu uma reles estudante poderia descrevê-lo com tanta astúcia?
Não conseguiria, apenas sei que o sinto, e muito. Despedaça minha mente, enlouquece meus pensamentos, e retarda os meus sentidos.

Eu preciso de algo que ainda não sei exatamente o que é… Vou saber quando encontrar, eu só imploro que seja rápido, não sei por quanto tempo mais irei suportar tudo isso. Eu quero distrações, eu só quero poder acreditar que a realidade um dia possa ser tão boa quanto os meus sonhos.

 

►NowPlaying: Stop Crying Your Heart Out – Oasis

~ Ela ~

Uma piscada e logo já se sente o ardor…

Olhos vermelhos de noites viradas pensando sobre o passado e o futuro, tornando inútil o presente. Compartilhando fotografias de lugares onde gostaria de estar, entre leves cochilos fazendo-lhe sonhar.

Ela tem vontade de conhecer pessoas novas. Ela deseja desconhecer certas pessoas conhecidas, ela gostaria de mudar o passado tornando-se uma pessoa diferente no futuro.

Ela diz que odeia moda e toda essa futilidade do capitalismo, mas ela bem que gostaria de ganhar umas botas de cano alto de couro e um sobretudo negros que lhe caíssem bem.

Ela que acha tão ridículo os pensamentos de meninas por príncipes encantados que talvez vivam em sua Terra do Nunca. Mas no fundo ela ainda sonha e espera que algum cavalheiro desastrado venha e lhe faça rir e corar com frases clichês.

Ela sempre vai dormir com os mesmos agradecimentos e alguns mesmos pedidos de sempre. Poucos, depois de um longo tempo se realizam, outros ela mantêm pois ainda espera pacientemente para que sejam realizados ou descarta-os pois foram partidos.

As vezes ela deseja ser notada e contemplada por alguém que a abrace numa cidade iluminada sob uma noite estrelada. E às vezes ela apenas gostaria de se perder em algum vilarejo de pessoas desconhecidas.

Enquanto isso não acontecia, ela mergulhada em seu mundo de ilusões, usava o seu melhor vestido e sempre dançava e beijava como se fossem sues últimos momentos em vida.

Será que ela poderia dizer que curtiu? Será que deixar de enxergar a realidade por um momento e imaginar que tudo aconteceria do jeito que ela quisesse fosse tão benéfico assim?

Sinceramente, nem ela sabe. A única coisa certa a se afirmar é que tudo o que aconteceu ela carrega numa mala de papelão sem alça com pedras num dia chuvoso chamada memórias… Que tanto atormentam, que tanto lhe fazem sorrir, e que tanto atrapalham a sua preciosa concentração.

Ela erra demais… Sim, e como erra! Mas e como ela aprende e desaprende e torna a errar. Seria excesso de confiança ou de insegurança? Que utilidade teria toda essa indecisão na hora de fazer escolhas para traçar o seu futuro, tão abarrotado de grandes expectativas?

É algo que somente ela pode mudar, ou consertar.

E nossa! Como ela tem um grande coração! Tão grande que não irá caber mais em seu peito de tanta gente que você abriga aí!

Vozes diziam espantadas dentro de sua mente.

Ela sorriu friamente pois sabia que não possuía um coração... Apenas caquinhos que imploravam para o primeiro que lhe desse atenção uma agulha e uma linha para consertá-los. Ela sabia que existiriam cicatrizes, mas já havia passado por tantas coisas que a dor seria ínfima.

 

►NowPlaying: Handle Me – Robyn

~ Apenas Realista ~

Os grandes autores costumam retratar a dor e solidão com dias nublados, sentados tomando o seu café em meio a um vultuosa fumaça de cigarro.

Eu sou diferente. Não só pelo fato de ser uma autora anônima mas por causa das circunstâncias em que me encontro. Não é necessário um dia nublado (dias assim apenas atenuam a situação pois justamente fazem lembrar de obras destes autores) para se sentir assim, mesmo em meio a uma multidão, caminhando com minha roupa de ginástica e uma garrafa de Gatorade pelas ruas sob uma tarde ensolarada, é fácil sentir tudo isso.

Este poderia ser o cenário perfeito para algum filme hollywoodiano onde esbarraria em algum mocinho bonito e ele me ajudaria a catar minha pesada mochila junto com a minha bolsa abarrotada de pertences. Mas na verdade, a única coisa que aconteceria seria um, “Olha por onde anda garota!” , um pedido de desculpas sem graça meu ou um sorriso de “não tem problema” caso o sujeito fosse educado.

Uma vida de desperdícios é a que eu levo. Desperdício de tempo, dinheiro, palavras…

Dois mil e doze começou muito bem.

Não, esta foi a minha expectativa de dois mil e onze, por enquanto tudo o que eu imaginei que aconteceria neste ano não aconteceu, tudo desabou como quase sempre acontece com minhas grandes expectativas. Poderia ter evitado certas coisas, ou não, dizem que são pelos caminhos errados que encontramos as coisas certas. Eu realmente espero que isso seja verdade, mas quer saber? Passando um longo tempo me afundando em pensamentos assim como afundava o rosto na areia da praia, entre sonos profundos, sonhos bizarros e despertares repentinos, reparei que muitas coisas boas não teriam acontecido se coisas ruins não tivessem intervisto.

Reler boa parte dos textos deste blog fizeram-me realizar uma análise profunda sobre o meu ser. Minha primeira reação foi ter raiva de mim mesma, a segunda odiar cada um que me levou a transbordar daquele jeito sendo necessário escrever aqueles textos (onde as palavras não conseguiram transmitir nem metade do que eu sentira na época), e a terceira, porém a mais sábia, foi esquecer todos os outros sentimentos e abrir um sorriso.

Sim, eu sorri. Algo que eu já deveria ter feito a muito tempo, mas só agora eu pude amadurecer o suficiente pra isso. Crescer psicologicamente é enxergar em cada erro cometido um novo aprendizado, e com tudo o que me aconteceu eu aprendi em dobro.

Em primeiro lugar deve vir a sua auto-estima, valorizar cada mínimo detalhe seu, sem comparar-se aos outros. Isso sim é essencial, a partir daí aprender em quem realmente confiar é o mais importante de tudo. É de nossa própria natureza se socializar. Para o ser humano isto é tão necessário como se alimentar e respirar. Portanto cabe a nós escolher quem irá realmente nos fazer bem quando entrarmos em contato, afinal não irá adiantar conviver com um indivíduo que está interessado no que você pode oferecer e não pelo simples prazer de conviver com alguém. Isso apenas lhe trará sofrimento e desespero. Infelizmente, no mundo de hoje não se pode viver com a crença de que conseguirá mudar o caráter de alguém. Sei que as pessoas mudam mas não é sempre. E geralmente não é por palavras impactantes como filmes e séries animadoras nos mostram, as pessoas mudam realmente quando sofrem alguma perda de grande valor, aí sim, digo por experiência própria, e mesmo assim podem ter recaídas, afinal é bem difícil que o caráter (algo formado durantes anos e anos), possa mudar radicalmente.

Então confie em quem lhe prova que pode ser confiável, em quem lhe traz apenas sorrisos e, lágrimas? Só se forem de emoção. Então dance como se fosse o último dia na Terra, ouça e compreenda como se não existisse mais ninguém para fazer o mesmo por quem precisa ser ouvido e compreendido. Respeite mesmo que isso não seja tão valorizado ultimamente. E explore, pesquise, estude e descubra algo totalmente novo, inovações podem mudar a sua vida, mesmo que imperceptivelmente. Nunca fui boa em dar conselhos, muito menos em segui-los mas olha o que eu ando dizendo. Hoje eu realmente posso afirmar, porque tudo isto que passei serviu de experiência.

Realmente o tempo serve para curar, eu vi que o que eu julgava impossível, é possível sim, basta ter persistência e resistência. E as tais expectativas? Elas são quebradas para poderem ser refeitas e assim superadas. Não digo que se tornarão a perfeição exatamente do jeito que queria, mas é apenas com a ajuda do tempo que tudo pode ser melhorado e até mesmo aperfeiçoado. E este ano será para isto: Superar cada uma delas.

PS: É desnecessário avisar sobre a mudança no estilo dos posts não é?

►NowPlaying: Dancehall Queen – Robyn

~ What the fuck is wrong with me? ~

Mais uma noite de sonhos perdida com você. O que antes estava se tornando raridade, está voltando a ser rotina. O que há de errado comigo? Por que a sua presença ainda me perturba a noite…

E por que eu estou sonhando com um sentimento que foi esquecido a tanto tempo?

É estranho ter flashbacks todas as noites do que nós éramos e ainda por cima, repentinamente bate uma vontade imensa de ter qualquer tipo de contato com você… Seja por um sms, uma ligação inesperada pedindo o número de telefone de alguém, ou um simples “oi” no msn. Iniciativas que eu sei que nunca partirão de você…

Por que eu ainda procuro ter notícias suas, quando na verdade não deve nem se lembrar que eu existo?

É incrível a minha capacidade de perturbar minhas amigas que ainda mantém um contato com você, só para perguntar a elas para analisarem por mim se estás se sentindo bem…

Que droga! Eu ainda me preocupo com você.

É tudo tão estranho, essa preocupação, essa necessidade, por que as coisas não são tão fáceis de esquecer, como foram pra você? Eu criei um sentimentalismo tão grande e… Eu estou me tornando uma adulta já. Apesar de tudo eu estou mais responsável, mais compreensível e até perdi alguns medos por mais difícil que seja de acreditar.

Mas e esse sentimento? Por que eu ainda acredito em você? Na verdade o que eu quero dizer é que eu ainda sinto uma falta imensa de você, que é somada com a falta imensa que já estou sentindo de tudo e de todos que convivi naquele colégio, nos tempos de escola que nunca mais irão voltar assim como você.

[Pausa]

Duas gotas caíram sobre meu teclado, sequei o objeto e depois o meu rosto com as costas de minha mão. A palavra ‘nunca’ sempre me alivia ou me entristece (na maior parte das vezes é a segunda opção). Tudo está tão diferente para mim…

Mas que idiotice, tudo isto só porque eu entrei numa loja que estava tocando The Scientist? (essa música tem me perseguido ultimamente ‘risos’) Ou porque ouvindo no meu celular músicas aleatórias surge-me a tal música ‘23’ ? 

É em parte constrangedor ainda lembrar-me de tudo isso. Durante este período acreditei que estava apaixonada algumas vezes e me iludi, porém, logo esqueci. Mas e quanto a isto? Por que não me larga? Por que ainda existe algo que me liga e não deixa-me desapegar a tudo isso?

A tal ligação que alguns tanto afirmam que existe entre nós, na verdade deve haver é um arame farpado ligando-me à você… Quanto mais distante melhor (?) , e quanto mais perto mais dor e sofrimento. Mas por que será que vivo me atrevendo a me aproximar? Quando na verdade ele cerca a sua propriedade, corrigindo, a sua “prioridade”.

Não sou contra, também não sou a favor, afinal isto não agrada muita coisa aqui dentro. Mas como minhas emoções são tão tolas e fortes, elas acabam apagando todas as memórias ruins, tudo o que não me agrada simplesmente é deletado, e aqui, o que me resta são apenas palavras, sorrisos, risadas, atitudes em momentos tão bonitos que me fazem sorrir só de lembrar. Agora tudo o que me fez chegar a este distanciamento, a um certo desgosto de desconfiança sobre você… Sinceramente, eu não me lembro de muita coisa. 

Já está amanhecendo e eu ainda encontro-me aqui falando de você, ouvindo Coldplay e lembrando-me da última vez em que te vi. Foi tudo tão estranho e inesperado, estava pensando em tantas coisas dentro do carro e de repente quando olho para a calçada, lá estava você caminhando calmamente sob uma noite estrelada com aquele casaco que eu adorava pedir emprestado. Não acreditei na primeira visão, e repeti o olhar incontáveis vezes, rezando para que não me visse, pudera, nem se eu quisesse o insulfilm deixaria. Só sei que o meu coração estava batendo em um ritmo acelerado, por medo de tantas coincidências naquele dia, pois antes de sair de casa havia aberto sem querer uma pequena caixa, com um minúsculo tsuru verde (ainda não consigo entender como fizera aquilo), e um papelzinho dobrado, a primeira coisa que havia me dado por simplesmente gostar de mim há muitos anos atrás. Lembrei-me de você na mesma hora. Porém, após o ocorrido, lembrei-me também que deveria acostumar-me pois esta é a única forma dê poder vê-lo agora.

Bateu um aperto no peito, e vi que era a saudade. 

Só sei que agora é tudo uma questão de confiança e de dependência nas tais coincidências do destino em que tanto acredito e que tanto me assustam da maneira que acontecem com tanta frequência em minha vida.

 

►NowPlaying: Cool – Gwen Stefani

~ Promessas ~

Você me fizera tantas…

Mas agora desaparece de minha vista… Sem ter cumprido ao menos uma.

Cansei dessa tal “mágica” (para não dizer maldição) que tenho no amor.

Sei que ele acontece quando menos se espera, mas será que esse meu jeito que é a culpa de tudo isso?

Hoje em dia, talvez esse meu tipo “independente” faça os caras desinteressarem-se por mim, mas eu sou assim e sempre seguirei as minhas ideias, pois eu perdi a confiança em uase todas as pessoas, principalmente no que elas dizem sentir.

Se você conquistar a minha, sinta-se muito importante, porque isso é extremamente difícil para mim nos dias de hoje.

Mas como recompensa. terá a pessoa mais honesta e confiável de todas. É por isso que sou tão desconfiada. Faço isso para me proteger, pois não existe pessoa mais iludidad e ingênua como eu.

Então por favor eu imploro para que se for entrar na minha vida, faça o suficiente para merecer, e por favor não a destrua, não deixe a minha vida sem sentido e objetivos de novo, pois esta é a pior sensação que alguém pode sentir.

 

►NowPlaying: Make You Feel My Love – Adele

~ Apenas um Paradoxo ~

-Ah! Como eu me sinto bem em seus braços…
(Um arrepio corre por todo o meu corpo)

Você sabe que é errado o que nós fazemos como o outro… É totalmente errado estarmos juntos. Penso que vai até contra as leis da física. Mas parece que tudo arma um complô para fazer com que isso aconteça.

Eu odeio ainda sentir algo por você… Ahhh como eu odeio…
(Enquanto isso me beije mais uma vez…)

Sou este maldito paradoxo, e eu sei que você não consegue escolher algo. Você gosta de mim, só que gosta bem mais dela.

Eu sei que sim. Assim como eu sei que gosta de mentir… Ah! Como você se sente bem fazendo isso… Olhando dentro dos meus olhos, ou quando isso não é possível, palavras e mais palavras doces, querendo me convencer a acreditar no que você diz.

Eu sei que no fundo ainda gostamos de tudo isso, mas…

Mesmo que eu recebesse a oportunidade de poder lhe doar todo o meu corpo, não lhe seria suficiente, pois sei que iria procurar o prazer em alguma outra mulher. Alguma outra despertaria-lhe bem mais interesse do que eu. Não entendo porque isso sempre acontece comigo, qual o problema em ter olhos apenas pra uma?

Você diz que eu sou indecisa, mas o único indeciso que eu vejo aqui é você.
(Toca-me… Toca a minha pele até sentir o seu calor…)

Não ligo para os meus sentimentos. Não importa que no final, quando você enfim partir, só me restará a dor , a lembrança e a decepção. Eu não me importo se você não se importa… Na verdade, nunca se importou.

Não deve valer a pena o meu amor. Eu não posso estar contigo, e nunca vou ficar, mas o que custa imaginar apenas uma noite? Mesmo que tudo volte a ser como antes, eu sei que irei gostar.

Nada dá certo entre nós, é tão irônico se querer (seja lá de que forma for, até mesmo como amigos), e ao mesmo tempo não poder… Sempre há um empecilho para que sempre valha a pena o melhor (?), que é sempre deixar tudo como está.

Não merecemos nos complicar por causa de um simples impulso não acha? Para você até pode ser apenas isso, mas e pra mim? Ah… Com certeza é bem mais do que isso… É o momento, é a sensação, o desejo… E o simples prazer de ouvir você dizer, seja lá o que for, desde que seja direcionado à mim.

Você não merece, muito menos deveria ler, ou gostar disso, é proibido. É totalmente errado o que eu faço (e desde quando eu fiz alguma coisa certa? Já estou acostumada). Você já pertence à outra, não devo atiçar-lhe a curiosidade sobre o que eu sinto (não faço isso por mal, eu apenas escrevo o que estou sentindo no momento, não lembra?).

O que eu sinto, é o que eu não devo sentir e basta.

Agora o que você sente é real, é concreto, você pode tocar, sentir, e falar a hora que tiver vontade…

Enquanto o meu…

É algo tão surreal e abstrato, eu sei que está ali, eu o vejo na minha frente, porém, ele é como um holograma, não posso tocar ou sentir, ele simplesmente vaga por aí, e pode estar com quem ele quiser, realizando com outros, tudo o que me fora proibido de fazer.

Pobre garota perdida em fantasias! Amas um fantasma!? Num passado onde a carne existira, hoje é apenas uma sombra do que fora antes! Ele existe apenas para as pessoas do novo mundo dele!

“Ah! Que sortudas são! Ou não…” – A pobre garota murmura entre dentes…

–“Talvez quem esteja precisando de um novo mundo, seja eu!”

 

►NowPlaying: Someone Like You – Adele

~ Run Away and Never Look Back ~

Dói… Sim, cansa citra sobre o mesmo sentimento diversas vezes, mas o que eu posso fazer?

Tudo acontece de uma maneira a qual me leva a sentir isso. Sempre que sou otimista, não posso sentir orgulho de minhas qualidades, que algo acontece para destruí-las.

Quero fugir de tudo isso, eu só queria sumir, desaparecer deste meu mundinho, ir para algum lugar o qual ninguém soubesse o meu nome, ou fizesse idéia de quem eu fosse… Apenas continuassem suas vidinhas sem ter nenhuma curiosidade sobre quem eu sou.

Eu não desperto curiosidade em ninguém mesmo, talvez as únicas perguntas que passem na cabeça das pessoas sobre meu respeito sejam: –“Como ela consegue ser desse jeito?” ou –“Que garota retardada, por que ela só faz merda?”.

Estou cansada de pessoas monitorando tudo o que eu faço, eu sei cuidar de mim mesma, e mesmo que aconteça alguma coisa por algum descuido meu, as consequências serão apenas minhas! Cairão somente sobre mim! Então por que tanta preocupação comigo? Eu me sinto mal com tanta cobrança, tanta preocupação, eu não sou mais a bonequinha de porcelana de vocês. Posso possuir até mesmo o tamanho e a fragilidade de uma mas foda-se. Seu tiver que morrer, desde que esteja fazendo o que eu gosto, realizando algum sonho, eu morrerei com o maior prazer.

►NowPlaying: Cry Just a Little – Avantasia