~ What the fuck is wrong with me? ~

Mais uma noite de sonhos perdida com você. O que antes estava se tornando raridade, está voltando a ser rotina. O que há de errado comigo? Por que a sua presença ainda me perturba a noite…

E por que eu estou sonhando com um sentimento que foi esquecido a tanto tempo?

É estranho ter flashbacks todas as noites do que nós éramos e ainda por cima, repentinamente bate uma vontade imensa de ter qualquer tipo de contato com você… Seja por um sms, uma ligação inesperada pedindo o número de telefone de alguém, ou um simples “oi” no msn. Iniciativas que eu sei que nunca partirão de você…

Por que eu ainda procuro ter notícias suas, quando na verdade não deve nem se lembrar que eu existo?

É incrível a minha capacidade de perturbar minhas amigas que ainda mantém um contato com você, só para perguntar a elas para analisarem por mim se estás se sentindo bem…

Que droga! Eu ainda me preocupo com você.

É tudo tão estranho, essa preocupação, essa necessidade, por que as coisas não são tão fáceis de esquecer, como foram pra você? Eu criei um sentimentalismo tão grande e… Eu estou me tornando uma adulta já. Apesar de tudo eu estou mais responsável, mais compreensível e até perdi alguns medos por mais difícil que seja de acreditar.

Mas e esse sentimento? Por que eu ainda acredito em você? Na verdade o que eu quero dizer é que eu ainda sinto uma falta imensa de você, que é somada com a falta imensa que já estou sentindo de tudo e de todos que convivi naquele colégio, nos tempos de escola que nunca mais irão voltar assim como você.

[Pausa]

Duas gotas caíram sobre meu teclado, sequei o objeto e depois o meu rosto com as costas de minha mão. A palavra ‘nunca’ sempre me alivia ou me entristece (na maior parte das vezes é a segunda opção). Tudo está tão diferente para mim…

Mas que idiotice, tudo isto só porque eu entrei numa loja que estava tocando The Scientist? (essa música tem me perseguido ultimamente ‘risos’) Ou porque ouvindo no meu celular músicas aleatórias surge-me a tal música ‘23’ ? 

É em parte constrangedor ainda lembrar-me de tudo isso. Durante este período acreditei que estava apaixonada algumas vezes e me iludi, porém, logo esqueci. Mas e quanto a isto? Por que não me larga? Por que ainda existe algo que me liga e não deixa-me desapegar a tudo isso?

A tal ligação que alguns tanto afirmam que existe entre nós, na verdade deve haver é um arame farpado ligando-me à você… Quanto mais distante melhor (?) , e quanto mais perto mais dor e sofrimento. Mas por que será que vivo me atrevendo a me aproximar? Quando na verdade ele cerca a sua propriedade, corrigindo, a sua “prioridade”.

Não sou contra, também não sou a favor, afinal isto não agrada muita coisa aqui dentro. Mas como minhas emoções são tão tolas e fortes, elas acabam apagando todas as memórias ruins, tudo o que não me agrada simplesmente é deletado, e aqui, o que me resta são apenas palavras, sorrisos, risadas, atitudes em momentos tão bonitos que me fazem sorrir só de lembrar. Agora tudo o que me fez chegar a este distanciamento, a um certo desgosto de desconfiança sobre você… Sinceramente, eu não me lembro de muita coisa. 

Já está amanhecendo e eu ainda encontro-me aqui falando de você, ouvindo Coldplay e lembrando-me da última vez em que te vi. Foi tudo tão estranho e inesperado, estava pensando em tantas coisas dentro do carro e de repente quando olho para a calçada, lá estava você caminhando calmamente sob uma noite estrelada com aquele casaco que eu adorava pedir emprestado. Não acreditei na primeira visão, e repeti o olhar incontáveis vezes, rezando para que não me visse, pudera, nem se eu quisesse o insulfilm deixaria. Só sei que o meu coração estava batendo em um ritmo acelerado, por medo de tantas coincidências naquele dia, pois antes de sair de casa havia aberto sem querer uma pequena caixa, com um minúsculo tsuru verde (ainda não consigo entender como fizera aquilo), e um papelzinho dobrado, a primeira coisa que havia me dado por simplesmente gostar de mim há muitos anos atrás. Lembrei-me de você na mesma hora. Porém, após o ocorrido, lembrei-me também que deveria acostumar-me pois esta é a única forma dê poder vê-lo agora.

Bateu um aperto no peito, e vi que era a saudade. 

Só sei que agora é tudo uma questão de confiança e de dependência nas tais coincidências do destino em que tanto acredito e que tanto me assustam da maneira que acontecem com tanta frequência em minha vida.

 

►NowPlaying: Cool – Gwen Stefani

~ Promessas ~

Você me fizera tantas…

Mas agora desaparece de minha vista… Sem ter cumprido ao menos uma.

Cansei dessa tal “mágica” (para não dizer maldição) que tenho no amor.

Sei que ele acontece quando menos se espera, mas será que esse meu jeito que é a culpa de tudo isso?

Hoje em dia, talvez esse meu tipo “independente” faça os caras desinteressarem-se por mim, mas eu sou assim e sempre seguirei as minhas ideias, pois eu perdi a confiança em uase todas as pessoas, principalmente no que elas dizem sentir.

Se você conquistar a minha, sinta-se muito importante, porque isso é extremamente difícil para mim nos dias de hoje.

Mas como recompensa. terá a pessoa mais honesta e confiável de todas. É por isso que sou tão desconfiada. Faço isso para me proteger, pois não existe pessoa mais iludidad e ingênua como eu.

Então por favor eu imploro para que se for entrar na minha vida, faça o suficiente para merecer, e por favor não a destrua, não deixe a minha vida sem sentido e objetivos de novo, pois esta é a pior sensação que alguém pode sentir.

 

►NowPlaying: Make You Feel My Love – Adele

~ Apenas um Paradoxo ~

-Ah! Como eu me sinto bem em seus braços…
(Um arrepio corre por todo o meu corpo)

Você sabe que é errado o que nós fazemos como o outro… É totalmente errado estarmos juntos. Penso que vai até contra as leis da física. Mas parece que tudo arma um complô para fazer com que isso aconteça.

Eu odeio ainda sentir algo por você… Ahhh como eu odeio…
(Enquanto isso me beije mais uma vez…)

Sou este maldito paradoxo, e eu sei que você não consegue escolher algo. Você gosta de mim, só que gosta bem mais dela.

Eu sei que sim. Assim como eu sei que gosta de mentir… Ah! Como você se sente bem fazendo isso… Olhando dentro dos meus olhos, ou quando isso não é possível, palavras e mais palavras doces, querendo me convencer a acreditar no que você diz.

Eu sei que no fundo ainda gostamos de tudo isso, mas…

Mesmo que eu recebesse a oportunidade de poder lhe doar todo o meu corpo, não lhe seria suficiente, pois sei que iria procurar o prazer em alguma outra mulher. Alguma outra despertaria-lhe bem mais interesse do que eu. Não entendo porque isso sempre acontece comigo, qual o problema em ter olhos apenas pra uma?

Você diz que eu sou indecisa, mas o único indeciso que eu vejo aqui é você.
(Toca-me… Toca a minha pele até sentir o seu calor…)

Não ligo para os meus sentimentos. Não importa que no final, quando você enfim partir, só me restará a dor , a lembrança e a decepção. Eu não me importo se você não se importa… Na verdade, nunca se importou.

Não deve valer a pena o meu amor. Eu não posso estar contigo, e nunca vou ficar, mas o que custa imaginar apenas uma noite? Mesmo que tudo volte a ser como antes, eu sei que irei gostar.

Nada dá certo entre nós, é tão irônico se querer (seja lá de que forma for, até mesmo como amigos), e ao mesmo tempo não poder… Sempre há um empecilho para que sempre valha a pena o melhor (?), que é sempre deixar tudo como está.

Não merecemos nos complicar por causa de um simples impulso não acha? Para você até pode ser apenas isso, mas e pra mim? Ah… Com certeza é bem mais do que isso… É o momento, é a sensação, o desejo… E o simples prazer de ouvir você dizer, seja lá o que for, desde que seja direcionado à mim.

Você não merece, muito menos deveria ler, ou gostar disso, é proibido. É totalmente errado o que eu faço (e desde quando eu fiz alguma coisa certa? Já estou acostumada). Você já pertence à outra, não devo atiçar-lhe a curiosidade sobre o que eu sinto (não faço isso por mal, eu apenas escrevo o que estou sentindo no momento, não lembra?).

O que eu sinto, é o que eu não devo sentir e basta.

Agora o que você sente é real, é concreto, você pode tocar, sentir, e falar a hora que tiver vontade…

Enquanto o meu…

É algo tão surreal e abstrato, eu sei que está ali, eu o vejo na minha frente, porém, ele é como um holograma, não posso tocar ou sentir, ele simplesmente vaga por aí, e pode estar com quem ele quiser, realizando com outros, tudo o que me fora proibido de fazer.

Pobre garota perdida em fantasias! Amas um fantasma!? Num passado onde a carne existira, hoje é apenas uma sombra do que fora antes! Ele existe apenas para as pessoas do novo mundo dele!

“Ah! Que sortudas são! Ou não…” – A pobre garota murmura entre dentes…

–“Talvez quem esteja precisando de um novo mundo, seja eu!”

 

►NowPlaying: Someone Like You – Adele

~ Run Away and Never Look Back ~

Dói… Sim, cansa citra sobre o mesmo sentimento diversas vezes, mas o que eu posso fazer?

Tudo acontece de uma maneira a qual me leva a sentir isso. Sempre que sou otimista, não posso sentir orgulho de minhas qualidades, que algo acontece para destruí-las.

Quero fugir de tudo isso, eu só queria sumir, desaparecer deste meu mundinho, ir para algum lugar o qual ninguém soubesse o meu nome, ou fizesse idéia de quem eu fosse… Apenas continuassem suas vidinhas sem ter nenhuma curiosidade sobre quem eu sou.

Eu não desperto curiosidade em ninguém mesmo, talvez as únicas perguntas que passem na cabeça das pessoas sobre meu respeito sejam: –“Como ela consegue ser desse jeito?” ou –“Que garota retardada, por que ela só faz merda?”.

Estou cansada de pessoas monitorando tudo o que eu faço, eu sei cuidar de mim mesma, e mesmo que aconteça alguma coisa por algum descuido meu, as consequências serão apenas minhas! Cairão somente sobre mim! Então por que tanta preocupação comigo? Eu me sinto mal com tanta cobrança, tanta preocupação, eu não sou mais a bonequinha de porcelana de vocês. Posso possuir até mesmo o tamanho e a fragilidade de uma mas foda-se. Seu tiver que morrer, desde que esteja fazendo o que eu gosto, realizando algum sonho, eu morrerei com o maior prazer.

►NowPlaying: Cry Just a Little – Avantasia

~ Crescer ~

Sinceramente eu não quero que isso aconteça, digo, em maturidade, não em altura!

Descobri que a tal pergunta que sempre lhe fazem na infância:

- “O que você quer ser quando crescer?”

É mais complexa do que muitos pensam.

Crescer não é só assumir mais responsabilidades, se fosse apenas isso eu ficaria feliz.
Eu só estou descobrindo que crescer realmente significa aprender a perder tudo o que você mais gosta pouco a pouco.

É aprender a conviver sem as pessoas que ama, as coisas que fazia, os lugares que conhecia…

É perdendo tudo isso aos poucos para poder conquistar coisas novas, que às vezes nem são tão melhores que as que possuía antes.

Eu tenho medo de ser adulta, se minha adolescência já está sendo tão complicada, tenho medo do que o destino me reserva lá pra frente, afinal, ninguém nunca está preparado. Eu só espero que tudo volte a dar certo e ser feliz como antes.

Eu prometi a mim mesma ser forte, e não apenas chorar… E fazer tudo acontecer para melhorar…

Mas por que eu não estou conseguindo? O que eu fiz de errado para merecer tudo isso?

Dizem que eu não deveria me preocupar e deixar tudo acontecer, mas por que será que eu me preocupo tanto com os outros a ponto de esquecer que eu também existo?

Eu apenas queria que tudo desse certo na vida das pessoas que fazem de tudo para merecer isso…

Eu só acho que a minha família faz de tudo e um pouco mais…

►NowPlaying: Dream On – Robyn

~ Cada Pedaço de Mim ~

[O título não foi muito criativo mas foda-se.]

Será que não consigo mais me descrever?

Por que será que eu tenho essa necessidade constante de falar sobre mim?

Mas vamos direto ao assunto. Perdoem-me todos pelo o que vou dizer, mas possuo milhares de argumentos para justificar o quanto eu me odeio.

Cada mísera partícula de mim, tudo o que me faz falar, ouvir, pensar e principalmente… Sentir.

Por que eu tenho que me abalar? Por que eu tenho que ser tão dramática? Sendo que o drama sempre fora algo de piada e inatingível em mim.

Que revolução fora esta em meus pensamentos e sentimentos, onde eu passei a desacreditar em tudo, porém sempre acreditando nas palavras de qualquer um que se mostrasse ser ‘bonzinho’ comigo.

O meu problema é achar que as coisas são perfeitas demais, não culpo ninguém por ter ficado assim, ninguém mesmo, afinal quem cria tudo isso dentro de mim sou eu.

Eu nunca odiei ninguém. Nunca consegui. Nunca consegui ter ao menos forças para bater de verdade em alguém. Eu sempre fico com pena mesmo.

É, eu sempre tenho piedade e talvez seja este o meu dom, que se torna automaticamente a minha fraqueza.

Eu não sei porque justo todas as palavras de uma única pessoa tem um impacto tão grande sobre mim. Não o culpo, quantas vezes terei de repetir? É tudo culpa minha. Fico contente em não sentir nada, pois tenho certeza que se eu sentisse alguma coisa, seria justo pela pessoa que menos posso. Por que será que o mais difícil sempre me atrai?

Eu tenho o maldito ‘dom’ de sempre complicar as coisas, de me desesperar quando menos deveria, de fazer uma tempestade em apenas uma gota, para ser mais sincera. Eu sei exatamente o poder que as palavras tem, porém eu as uso apenas em texto. Por que é tão difícil me expressar melhor com palavras, frente à frente, ou apenas falando diretamente com alguém?

Eu sempre deixo algo subentendido, as pessoas sempre tiram conclusões precipitadas do que eu digo. E o que resta no final?

A garota mais errada do mundo. Uma equação matemática mal elaborada, e praticamente impossível de ser resolvida. Associo-me a matemática por ser uma matéria que não me atrai. Algo que não tenho facilidade em lidar, algo que sou lerda para aprender, mas graças à Deus ainda consigo me safar. (tirando o eu, isso pode ser aplicado à muita gente, afinal, posso me considerar como a matemática, pois não é somente eu que pensa assim desta matéria.)

Perdoem-me todos que pensam que sou um poço de tristeza, sei que praticamente todos notam quando não estou bem, não sou do tipo que contagia as pessoas com isso, e sempre escondo o meu lado escuro para apenas mostrar o meu lado mais sorridente. Porém de um modo louco e sem noção que faz a maior parte das pessoas se afastarem e não confiarem em mim, pensar que sou apenas uma pessoa louca e estranha por aí.

É incrível essa minha necessidade de ter sempre alguém por perto, e quando mais preciso de alguém acabar me afastando para não contaminar com os meus sentimentos melancólicos.

Mas o que eu posso fazer se sempre escolho o caminho errado? Já cansei de pedir para seguir o caminho certo, para alguém me mostrar a direção, porém na hora de tomar a decisão é quase sempre a mesma coisa. [Agradeço pelas poucas decisões corretas]

Mas é que as erradas sempre são as que prevalecem. (E COMO PREVALECEM), me desculpem por tudo, se soubessem o quanto eu me preocupo com cada pessoa que eu conheço, talvez compreenderiam todos os meus erros, mas não…

Eu não aguento mais ver e ouvir coisas que me deixam mal, que me façam me sentir pior. Mas a questão é que me deixam mal porque… Eu sinto coisas que não deveria sentir.

Deve ser por isso que ninguém nunca me escolhe, ou me acha interessante, diferente (de um modo bom)…

A PORRA DA MINHA VIDA INTEIRA FOI ASSIM.

SEMPRE TEM E SEMPRE VAI HAVER ALGUÉM MELHOR DO QUE EU. Eu me esforço pra tudo, porém ninguém nunca percebe mesmo.

No momento sou apenas uma sombra, um número, nesses incontáveis bilhões de habitantes. Não vai ser eu que vai fazer a diferença na vida de alguém. Ninguém nunca me vê mesmo.

Sim, se eu cheguei ao ponto de me colocar pra baixo nesse nível… É porque me colocar lá em cima não adianta de porra nenhuma mesmo. Temos que ser humildes não é? Só que a minha humildade me dá nojo.

Prometi a mim mesma que não iria mais chorar. Sinto algo que me esfacela por dentro, porém não estou mais chorando, estou tão seca e vazia por dentro. E faz realmente muito tempo que não faço isso. Sei que devo agradecer por tudo o que tenho. Mas porque uma parecela de mim sempre quer algo que não posso ter?

Eu odeio ser quem eu sou, eu odeio ter sido quem eu fui durante todos esses anos, eu odeio tudo o que eu penso, tudo o que eu falo, pois nada está certo, sou feita de casos de inexatidões.

Presentearam os meus pais e o mundo com a pessoa errada. Seria eu motivo de orgulho?

Óbvio que não. Meus pais não diriam isso para mim, afinal, se dissessem, teria eu motivos para continuar vivendo?

Não é uma questão de quem está certo ou quem está errado. A questão é de quem saiu se sentindo mal.

Não quero pessoas me consolando, não quero pessoas me pedindo desculpas, não quero pessoas dizendo que estou errada, pois isso eu já sei que estou.

 

►NowPlaying:  With Every Heartbeat – Robyn

~ Forbidden ~

[Indo dormir mais uma madrugada com a mesma promessa de sempre…

Não escrevo mais em diários devido à um acontecimento muito constrangedor no passado, e sei que diário virtual não seria a melhor definição para este blog, afinal todos tem acesso, porém poucos reconhecerão quem eu realmente sou.

Escrevo pois necessito disto, minha vida está voltando à monotonia de antes.

O texto o qual postarei abaixo , foi escrito em uma madrugada dessas. Porém não irei contar como se deu à escrita deste texto e quando este foi escrito. Posso dizer que não foi à muito tempo atrás, e que eu não estava em sã consciência do que estava escrevendo, eu simplesmente não conseguia dormir pois palavras martelavam a minha mente e que não me deixariam dormir enquanto não escrevesse, foi algo espontâneo, tão imprevisível que ao ler as palavras ler pela manhã não acreditei que era isso o que eu pensara antes de dormir (ou quase adormecendo), estava tudo guardado em meu subconsciente. Não posso prever a reação das pessoas que conhecem-me. E não ligo para os questionamentos e suposições que poderão surgir sobre minha pessoa e sobre meus sentimentos.]

Decidi que não escreveria mais para você…

Sinto que para ele os textos saem meio que forçados…

E agora você?

Inspirações que insistem em me incomodar, que me tiram o sono no exato momento em que encosto minha cabeça no travesseiro.

Eu te odeio, ou eu odeio amar você?

Na verdade eu odeio a mim mesma, ainda me prejudico por sua causa, ainda reparo em você, em suas atitudes, nas atitudes dela, nas atitudes de vocês dois… E como me lembra muita coisa… Você voltou a ser basicamente o que era antes, e eu continuo a reparar nisso… Por que? Se no momento eu já estou pensando em outro alguém?

Ou será que penso nele para desviar os pensamentos constantes e instantâneos que tenho de você…

Será que entre quatro paredes, sozinhos, onde ninguém soubesse… Nós nos comportaríamos do mesmo jeito em que nos comportamos hoje?

DROGA! EU AINDA SINTO SAUDADES DISSO TUDO?

ME DEIXE EM PAZ…

Pode ter pensado que não, mas eu reparei que não tem me ligado… E… Você deve estar ocupado demais, ela deve ocupar todo o seu tempo, assim como você ainda faz comigo só que em meus pensamentos… Ou será que andou lendo sobre uma pessoa que Graças à Deus (tenho certas contradições em relação à isso) pouco à pouco torna-se especial?

Ah é, você deve estar feliz com tudo isso. Retardada seria eu em pensar o contrário.

 

►NowPlaying:  Wanted You More – Lady Antebellum