~ Nostalgia ~

Ainda era criança, quando pela primeira vez havia lido esta palavra, sempre cantei uma música de minha cantora preferida, e esta era a única palavra a qual não sabia o significado, que palavra esquisita… Tão diferente de tudo o que eu já havia lido na época...
Abri o dicionário… Li e reli o que estava escrito.

- “Ah! É o mesmo que saudade.” 

Deduzi de todas aquelas palavras rebuscadas que o dicionário utilizava para descrevê-la.
E lá estava eu, feliz por descobrir mais uma palavra e ter enriquecido o meu vocabulário.

Hoje, relembro-me deste caso…
E que sentimento nostálgico!

Eu não sabia, eu não fazia idéia do que realmente era nostalgia… Aquela música, aqueles momentos, saberia eu naquele momento que a vida estaria me mostrando e ironizando um futuro distante?

Mal imaginava que sentiria tanta falta, e que eternizaria tantos momentos em minha memória como um velho baú repleto de fitas cassetes e filmes fotográficos.

Nostalgia é a vontade que sinto em reviver muitos deles, em voltar a ser quem eu era antes, mas com a maturidade que possuo hoje (nem sempre com essa tal maturidade, às vezes gostaria de voltar a possuir parte daquela inocência).

É vida… Como a senhora gosta de ridicularizar-nos não achas?

 

►NowPlaying: Antología – Shakira

~ Pense, Leia, Questione e Mude ~

Eles dizem para ser quem você é…
Eles dizem para ser diferente,
Eles dizem para ser normal...
A questão é:

Quem realmente sou eu? E quem realmente você é?

Se não um conjunto de ideias, de culturas e tradições. Eles fazem você gostar de tanta coisa, aceitar e desgostar de tantas outras...

Como falar de individualismo se tudo o que somos é resultado de todas as outras pessoas?

Enquanto isso, a sociedade ensina que o melhor remédio é rir da própria desgraça e que é mais engraçado ainda rir das alheias. Agora resolvê-las é cada um que vai se virar sozinho. Espere! Não era essa mesma sociedade quem dizia que deveríamos ajudar o próximo?

Dizem que eu falo demais. Escrever é uma dádiva da qual eu nunca me arrependerei do motivo que me estimulou. Mas autores donos de livros gigantescos não seriam eles falantes demais também? Pense em quantos parágrafos inteiros ele escreveu, apagou e reescreveu por acreditar que não estava bom o suficiente?

Olhe para dentro de si agora. Não estas pensando em tantas coisas nesse momento? E se estas pensando, além de imagens e vídeos, frases veem a sua cabeça não é? Como o que você poderia comentar, ou o que eu devo estar fumando para resolver escrever tudo isso. A questão é que falar é um modo de se expressar idêntico ao de escrever.

A diferença é que escrevendo ninguém ouve o que você diz logo ninguém conversa com você. É uma auto reflexão.

A criação de personagens é um revelar de suas personalidades. Não que tenhas um distúrbio mas sim uma grande criatividade, de aprender apenas observando e convivendo com os outros.
Quem realmente conhece-me sabe o quanto eu gosto de falar e de escrever. Pergunto-me, por que se recriminar tanto? Se a comunicação é algo tão belo e complexo? A humanidade é repleta de mal entendidos justamente porque reprimem tanto o diálogo e nunca têm paciência para ler e ouvir infelizmente, pra que tantas ações precipitadas? Por isso que ainda afirmo, a leitura e o diálogo são essenciais desde que estejam claramente bem expressados. Chega de mal entendidos por favor. Estou cansada de viver em um mundo repleto deles.

 

►NowPlaying: 99 Luftballons - Nena

~ Recaídas ~

Sabes?
Sim... Mas é claro que já deves ter uma boa ideia...
Apegar-me, outrora tão descuidado…
Hoje, tão manipulado e precavido.
Eu sei que já notaste o que fizeste em mim.
Paixão...
O que seria esse sentimento?
Já que não consigo senti-lo por mais ninguém…

Me sinto só... Desamparada, desiludida.
Tudo não passava de um mar de deleites em minha vida.
Até que...
Será que todas as reviravoltas que acontecem são para piorar as coisas ao invés de melhora-las?
Podem essas coisas serem consideradas um estímulo ao meu esforço ou ao meu profundo desgosto?

Creio que já sabes onde quero chegar.
O que fazer quando quem me ouvia e me motivava não esta mais lá?
Todo dia a mesma rotina.
Porém... Alguns personagens andam se perdendo enquanto outros vão nascendo.
Mas nunca conseguem substituir os outros ou amenizar a falta deles. Não mesmo.

Olho-me no espelho.
Encaro a face com expressões de doida psicótica misturadas com a de um panda exausto.
Lágrimas se misturam com um banho de sangue que acabara de romper-se.
Passava mais um pouco de ácido... Não sentia mais dor. A pele de meu rosto já não era mais sensível assim como eu.

Tudo era tão monótono e tão... Sem sentido...
O que fazer quando tudo o que lhe motivava parecia não mais existir, ou melhor. Quando a realidade havia lhe dado uma surra tão grande que as sequelas impediam-me até de sonhar... Afinal, por que fazer isso? se neste universo as coisas não eram assim.

A física quântica possibilitou-me ter um pouco de fé em meus sonhos. Que talvez eles estivessem ocorrendo em alguma outra dimensão.
Se bem que na verdade ainda prefiro o conforto da fé.
Acreditar que existe um novo mundo a espera de minha bondosa e entristecida alma.
Perdão se digo isso mas como não se entristecer com o mundo em que vivemos? Ou seria errado sorrir e fingir que nada está acontecendo? Não devíamos nos preocupar com os próximos? Ou devemos acreditar que tudo não passa de consumidores desenfreados e que um dia irão servir de adubo para alguma terra infértil?

Podres parasitas.
E eu apenas querendo saber de um. Tratando como um semideus uma espécie de vira casaca maldito.

 

►NowPlaying: 21 Guns – Green Day

~ Modernismo… Haveria Algum Sentido? ~

Confiança em meus textos, no que eu escrevo…
Deveria eu continuar assim?

Uma louca estonteante,
e que por amores andantes
possuíra sentimentos marcantes?

Ora, este mundo excitante
onde a passos largos
virarei logo ali,
aquela esquina maldita, onde Maria perdeste a fita
onde nas madeixas, hoje repousa a presilha

O que seria eu?
Poeta modernista,
num novo mundo de nonsense ascendente?
Poderia eu viver na época de ultrarromânticos com espartilhos sufocantes?

Ó mundo cruel e e maquiadamente com ideais marxistas
Compre, compre e compre ate lembrar que deveria viver.
onde muitos fizeram-no sofrer...
E eu aqui apenas continuo a escrever.

 

►NowPlaying: Face to Face – Daft Punk

~ Inexplicável Sensatez ~

Eu preciso de bocas , beijos, sabores , tremores…

da sua frívola paixão.

Necessito de toques e arrepios,

De dedos entre os fios,

do meu cabelo em suas mãos.

Eu necessito de sua ardida ação.

Que me provoca, me choca, e me faz perder a razão.

Quem lhe provoca?

Quando sua alma enfim me toca,

e chega a querer arrancar o meu coração?

Como almejar essa situação,

como gostar de tanta inquietação,

como quando você me abraça e me usa,

e logo nos deparamos ao chão?

O suor corre suavemente pela pele.

A malícia toma conta de minha mente,

Vejo o seu sorriso surgir entredentes.

Devo parar com esta doce ilusão.

Mas recomeça,

Intensa, vagarosa, inesperável…

Sensação inexplicável.

Me possua, me seduza

mas não me substitua,

ou então vagarei lentamente pela triste e pálida rua,

Minha única companheira – a Lua,

reflete os raios do sol sob a minha pele nua.

- “Recua…” – Deveria obedecer isso?

Ou seguir em frente, na minha linda perdição solenemente?

Segui, e quem diria… no final da rua,

ele apareceria.

Negação. Mais uma vez,

e o instinto remove a minha sensatez.

 

►NowPlaying: Fantasy – Dye

~ Súplicas e Pensamentos ~

Ó ser invisível e intocável que habita os céus… As pessoas possuem tantos argumentos contra os seus. Seria eu uma péssima cristã em contestar sua vontade ou seria apenas mais uma reles mortal que ainda não se acomodou com as atrocidades que acontecem no mundo e menos ainda com a ignorância das pessoas que simplesmente deixam tudo isso acontecer?

E por que você não faz “nada”? 

São pensamentos demais para uma pessoa de menos. E mesmo se continuar pensando... Sem agir e sem convencer alguém do que eu falo... Eu só confio e acredito na Tua palavra Senhor. Por favor não me decepcione. Perdoa-me por desacreditar eu não queria fazer isso, mas são tantas coisas acontecendo...

E por que continuar assistindo tudo aí de cima?

Não acha que os problemas que criamos estão maiores do que a nossa capacidade de mudá-los?

Seria tudo tão mais fácil se eu fosse apenas uma mera ignorante sem consciência...

E por que tem que existir o pecado? E se nós fomos feitos a sua imagem e semelhança por que não somos perfeitos? Oh desculpe-me Deus mas por favor me explique. Eu quero ouvir as suas respostas. Eu lhe imploro que o senhor me mostre e me ajude. Eu quero melhorar o mundo, é o meu sonho e quero que seja o meu destino. Ajude aquelas pessoas de boas intenções como eu. E que elas se aproximem cada vez mais.

Perdoa-me senhor se eu sempre procuro pela pessoa perfeita... Eu tenho tanto medo de ter problemas... Eu não quero partir o coração de ninguém... Eu não consigo mais me entregar daquele mesmo jeito a alguém.
Tenho que extirpar essa necessidade de um carinho de uma pessoa alheia. Nunca me considerei uma pessoa carente.... Mas hoje em dia em meio a tantos sonhos com pessoas existentes ou apenas oníricas... Todas elas requisitavam minha plena atenção.

Como é bom se sentir querida. Deve ser por isso que sinto tanta falta de ligações e de pessoas cujas poderia falar por um dia inteiro sem perder o assunto.
Hoje em dia é diferente. Uma vida tão silenciosa é a que eu levo. E sempre que estou disponível para falar... É justo no momento onde todos se ocupam. A vida conspira para que eu estude feito um sul-coreano. Enquanto tudo o que eu quero é alguém que eu possa estudar junto. Como posso ser tão ingênua? Alguém que me confortasse, que reconhecesse todo o valor que eu posso dar. E ao mesmo tempo que goste ou respeite das mesmas coisas que eu.

Enquanto isso não acontece eu fico aqui imaginando o que poderia ou não ser possível. Mas é fazendo isso que eu vejo o quanto o meu presente esta sendo inutilizado tornando inútil o meu futuro.

E eu ainda não sei como descrever o que se passa dentro de mim. Gostaria de me apaixonar por alguém q eu pudesse ao menos observar... Mas o que seria do amor sem os seus grandes obstáculos? Sinceramente eu não sei mais o que eu realmente devo sentir... Eu só quero poder sorrir e descansar em paz se preocupações e com todos os meus maiores desejos realizados.

Eu só quero alguém que eu possa abraçar, beijar e amar sem medo de me arriscar. Alguém pra se embrulhar sob o meu edredom de oncinha e de lá nunca mais sair! Quero intensidade, quero pura amizade, eu quero sentimento de verdade! Não basta ser o mais fofinho. Tem que ser o confiável, alguém que me agrade e me estimule a ser agradável. Aquele que eu possa chamar de meu, mas ao mesmo tempo eu não terei vergonha nenhuma de dizer que sou sua.

 

►NowPlaying: Household Goods – Totally Enormous Extinct Dinosaurs

~ Mudanças, ou a mesma rotina disfarçada, desastrada, desarrumada, desesperada, desapegada…? ~

Deveria escrever sobre o futuro?

Ou sobre assuntos tristes como tanto fazia antigamente?

É um pouco assustador reler tudo o que eu escrevia… Alguns erros gramaticais que corrigi com o tempo, porém… As palavras as quais utilizava para descrever minuciosamente cada situação do meu dia a dia, cada pensamento… Penso que eram melhores naquela época, ou se de tanto ócio perdi a criatividade, a inspiração. Ou se foi a decepção da nota de minha redação nos vestibulares da vida.

Ando pensando sobre tantos temas, ando sonhando e revendo tantas pessoas sem que elas saibam… E que acabam me lembrando deste pedacinho de meu viver. Pedacinho não. Um bom relato dele. Ou pelo menos de uma parte…

O fato assustador é que me sugeriram ir ao psicólogo. Apenas esse ano. Justo esse ano onde eu nem lembrava o que é chorar. Apenas por estar sentindo dores sem causa alguma, digo, o estresse, e certos lugares que não gostava mas que era obrigada a ir para poder garantir o meu futuro (e como estou garantindo o meu futuro escrevendo sobre isso, quanta ironia!), acabavam mexendo comigo de uma forma a qual minha mente passou a colaborar com o meu corpo de uma maneira para que eu largasse tudo isso.

Eu fui forte. Apesar de ter chorado na frente de médicos, enfermeiros e da minha mãe ao realizarem meus exames. E aí, eu desisti de tudo. De remédios, de agulhas perfurando meu corpo e todo aquele lugar de paredes brancas e aterrorizantes corredores compridos. Eu resolvi melhorar sozinha.

Ainda sinto certos enjoos de vez em quando, mas finalmente consegui melhorar sozinha, apenas canalizando meus pensamentos…

Pensamentos fudidos assim como certas situações de minha vida... Por que tanta indecisão neste ano??? Eu não sei mais o que fazer... Nem ideias pra textos eu ainda possuo, como eu quero realizar algo de útil para o meu futuro o mais rápido possível só que no momento tudo anda tão indisponível, tão nublado... Por favor eu só imploro mais clareza e um pouco de boas certezas! Eu cansei de acontecimentos ruins Senhor... Eu gostaria de que esse ano fosse o início de muitas coisas maravilhosas que virão para me fazer sorrir.

Aproveitando os pedidos, gostaria de me desculpar por todos que magoei. Pode deixar que se eu o parti, eu estarei duas vezes mais magoada. Mas é que eu decidi me sobrecarregar de trabalhos e atitudes e não mais de palavras e sentimentos. Por favor eu só lhes imploro o perdão por não ser ou me tornar quem esperavam que eu fosse. Eu já disse eu tenho os meus defeitos. E com o tempo eu infelizmente adquiri o pior de todos. Eu acreditava que ainda possuía sentimentos dentro de mim... Mas todos eles são tão fracos... E eu ainda não encontrei ninguém que consiga despertar algo tão forte dentro de mim.

Além de esfacelarem o meu coração, dissiparam os meus sentimentos como uma névoa.

Mas devo dizer que tudo isso tem um grande lado benéfico.
Enquanto ouço muitos reclamando sobre seus respectivos amores, decepcionando-se a cada dia e perdendo suas confianças… Eu já passei por tudo isso. Posso até lembrar e entender toda a indecisão e dor mas já não sinto coisa alguma. Esses tipos de sentimentos só lhe atrapalham e este é um ano de grandes disputas, onde nada pode interferir em meu desempenho. É tão bom poder sair com quem quiser e quando quiser, sem que essa pessoa reclame de algo. Só é triste quando eles passam a sentir algo sério…

O lado ruim das decepções amorosas é querer fazer com que ninguém mais sofra por uma, é desejar não decepcionar alguém, afinal você conhece exatamente a dor que a pessoa irá sentir.

No meu caso, nenhum sentimento corresponde. E quais sentimentos? Nem ao menos lembro o que devo sentir. Ou será que ninguém repara, ou se importa, e me faz rir como alguém…? Deixa pra lá. Isso é o que menos importa agora. Incomoda? Sim, afinal ser mulher corresponde a ser lembrada a todo momento da obrigação que é possuir um namorado, um noivo, um marido e ter filhos. Coisas que acho uma idiotice. Fora as cenas de casais nas ruas e do casal que eu menos suporto em ter que olhar e que infelizmente vejo toda semana…

É vida… Como você adora pregar peças com suas coincidências e reviravoltas. Tudo mudou tão rápido e o que sobra dentro de mim são lembranças e junto com elas sempre vem a saudade. Ó sentimento tão descrito e falado por filósofos e poetas. Como eu uma reles estudante poderia descrevê-lo com tanta astúcia?
Não conseguiria, apenas sei que o sinto, e muito. Despedaça minha mente, enlouquece meus pensamentos, e retarda os meus sentidos.

Eu preciso de algo que ainda não sei exatamente o que é… Vou saber quando encontrar, eu só imploro que seja rápido, não sei por quanto tempo mais irei suportar tudo isso. Eu quero distrações, eu só quero poder acreditar que a realidade um dia possa ser tão boa quanto os meus sonhos.

 

►NowPlaying: Stop Crying Your Heart Out – Oasis