Deveria escrever sobre o futuro?
Ou sobre assuntos tristes como tanto fazia antigamente?
É um pouco assustador reler tudo o que eu escrevia… Alguns erros gramaticais que corrigi com o tempo, porém… As palavras as quais utilizava para descrever minuciosamente cada situação do meu dia a dia, cada pensamento… Penso que eram melhores naquela época, ou se de tanto ócio perdi a criatividade, a inspiração. Ou se foi a decepção da nota de minha redação nos vestibulares da vida.
Ando pensando sobre tantos temas, ando sonhando e revendo tantas pessoas sem que elas saibam… E que acabam me lembrando deste pedacinho de meu viver. Pedacinho não. Um bom relato dele. Ou pelo menos de uma parte…
O fato assustador é que me sugeriram ir ao psicólogo. Apenas esse ano. Justo esse ano onde eu nem lembrava o que é chorar. Apenas por estar sentindo dores sem causa alguma, digo, o estresse, e certos lugares que não gostava mas que era obrigada a ir para poder garantir o meu futuro (e como estou garantindo o meu futuro escrevendo sobre isso, quanta ironia!), acabavam mexendo comigo de uma forma a qual minha mente passou a colaborar com o meu corpo de uma maneira para que eu largasse tudo isso.
Eu fui forte. Apesar de ter chorado na frente de médicos, enfermeiros e da minha mãe ao realizarem meus exames. E aí, eu desisti de tudo. De remédios, de agulhas perfurando meu corpo e todo aquele lugar de paredes brancas e aterrorizantes corredores compridos. Eu resolvi melhorar sozinha.
Ainda sinto certos enjoos de vez em quando, mas finalmente consegui melhorar sozinha, apenas canalizando meus pensamentos…
Pensamentos fudidos assim como certas situações de minha vida... Por que tanta indecisão neste ano??? Eu não sei mais o que fazer... Nem ideias pra textos eu ainda possuo, como eu quero realizar algo de útil para o meu futuro o mais rápido possível só que no momento tudo anda tão indisponível, tão nublado... Por favor eu só imploro mais clareza e um pouco de boas certezas! Eu cansei de acontecimentos ruins Senhor... Eu gostaria de que esse ano fosse o início de muitas coisas maravilhosas que virão para me fazer sorrir.
Aproveitando os pedidos, gostaria de me desculpar por todos que magoei. Pode deixar que se eu o parti, eu estarei duas vezes mais magoada. Mas é que eu decidi me sobrecarregar de trabalhos e atitudes e não mais de palavras e sentimentos. Por favor eu só lhes imploro o perdão por não ser ou me tornar quem esperavam que eu fosse. Eu já disse eu tenho os meus defeitos. E com o tempo eu infelizmente adquiri o pior de todos. Eu acreditava que ainda possuía sentimentos dentro de mim... Mas todos eles são tão fracos... E eu ainda não encontrei ninguém que consiga despertar algo tão forte dentro de mim.
Além de esfacelarem o meu coração, dissiparam os meus sentimentos como uma névoa.
Mas devo dizer que tudo isso tem um grande lado benéfico.
Enquanto ouço muitos reclamando sobre seus respectivos amores, decepcionando-se a cada dia e perdendo suas confianças… Eu já passei por tudo isso. Posso até lembrar e entender toda a indecisão e dor mas já não sinto coisa alguma. Esses tipos de sentimentos só lhe atrapalham e este é um ano de grandes disputas, onde nada pode interferir em meu desempenho. É tão bom poder sair com quem quiser e quando quiser, sem que essa pessoa reclame de algo. Só é triste quando eles passam a sentir algo sério…
O lado ruim das decepções amorosas é querer fazer com que ninguém mais sofra por uma, é desejar não decepcionar alguém, afinal você conhece exatamente a dor que a pessoa irá sentir.
No meu caso, nenhum sentimento corresponde. E quais sentimentos? Nem ao menos lembro o que devo sentir. Ou será que ninguém repara, ou se importa, e me faz rir como alguém…? Deixa pra lá. Isso é o que menos importa agora. Incomoda? Sim, afinal ser mulher corresponde a ser lembrada a todo momento da obrigação que é possuir um namorado, um noivo, um marido e ter filhos. Coisas que acho uma idiotice. Fora as cenas de casais nas ruas e do casal que eu menos suporto em ter que olhar e que infelizmente vejo toda semana…
É vida… Como você adora pregar peças com suas coincidências e reviravoltas. Tudo mudou tão rápido e o que sobra dentro de mim são lembranças e junto com elas sempre vem a saudade. Ó sentimento tão descrito e falado por filósofos e poetas. Como eu uma reles estudante poderia descrevê-lo com tanta astúcia?
Não conseguiria, apenas sei que o sinto, e muito. Despedaça minha mente, enlouquece meus pensamentos, e retarda os meus sentidos.
Eu preciso de algo que ainda não sei exatamente o que é… Vou saber quando encontrar, eu só imploro que seja rápido, não sei por quanto tempo mais irei suportar tudo isso. Eu quero distrações, eu só quero poder acreditar que a realidade um dia possa ser tão boa quanto os meus sonhos.
►NowPlaying: Stop Crying Your Heart Out – Oasis
