~ Cada Pedaço de Mim ~

[O título não foi muito criativo mas foda-se.]

Será que não consigo mais me descrever?

Por que será que eu tenho essa necessidade constante de falar sobre mim?

Mas vamos direto ao assunto. Perdoem-me todos pelo o que vou dizer, mas possuo milhares de argumentos para justificar o quanto eu me odeio.

Cada mísera partícula de mim, tudo o que me faz falar, ouvir, pensar e principalmente… Sentir.

Por que eu tenho que me abalar? Por que eu tenho que ser tão dramática? Sendo que o drama sempre fora algo de piada e inatingível em mim.

Que revolução fora esta em meus pensamentos e sentimentos, onde eu passei a desacreditar em tudo, porém sempre acreditando nas palavras de qualquer um que se mostrasse ser ‘bonzinho’ comigo.

O meu problema é achar que as coisas são perfeitas demais, não culpo ninguém por ter ficado assim, ninguém mesmo, afinal quem cria tudo isso dentro de mim sou eu.

Eu nunca odiei ninguém. Nunca consegui. Nunca consegui ter ao menos forças para bater de verdade em alguém. Eu sempre fico com pena mesmo.

É, eu sempre tenho piedade e talvez seja este o meu dom, que se torna automaticamente a minha fraqueza.

Eu não sei porque justo todas as palavras de uma única pessoa tem um impacto tão grande sobre mim. Não o culpo, quantas vezes terei de repetir? É tudo culpa minha. Fico contente em não sentir nada, pois tenho certeza que se eu sentisse alguma coisa, seria justo pela pessoa que menos posso. Por que será que o mais difícil sempre me atrai?

Eu tenho o maldito ‘dom’ de sempre complicar as coisas, de me desesperar quando menos deveria, de fazer uma tempestade em apenas uma gota, para ser mais sincera. Eu sei exatamente o poder que as palavras tem, porém eu as uso apenas em texto. Por que é tão difícil me expressar melhor com palavras, frente à frente, ou apenas falando diretamente com alguém?

Eu sempre deixo algo subentendido, as pessoas sempre tiram conclusões precipitadas do que eu digo. E o que resta no final?

A garota mais errada do mundo. Uma equação matemática mal elaborada, e praticamente impossível de ser resolvida. Associo-me a matemática por ser uma matéria que não me atrai. Algo que não tenho facilidade em lidar, algo que sou lerda para aprender, mas graças à Deus ainda consigo me safar. (tirando o eu, isso pode ser aplicado à muita gente, afinal, posso me considerar como a matemática, pois não é somente eu que pensa assim desta matéria.)

Perdoem-me todos que pensam que sou um poço de tristeza, sei que praticamente todos notam quando não estou bem, não sou do tipo que contagia as pessoas com isso, e sempre escondo o meu lado escuro para apenas mostrar o meu lado mais sorridente. Porém de um modo louco e sem noção que faz a maior parte das pessoas se afastarem e não confiarem em mim, pensar que sou apenas uma pessoa louca e estranha por aí.

É incrível essa minha necessidade de ter sempre alguém por perto, e quando mais preciso de alguém acabar me afastando para não contaminar com os meus sentimentos melancólicos.

Mas o que eu posso fazer se sempre escolho o caminho errado? Já cansei de pedir para seguir o caminho certo, para alguém me mostrar a direção, porém na hora de tomar a decisão é quase sempre a mesma coisa. [Agradeço pelas poucas decisões corretas]

Mas é que as erradas sempre são as que prevalecem. (E COMO PREVALECEM), me desculpem por tudo, se soubessem o quanto eu me preocupo com cada pessoa que eu conheço, talvez compreenderiam todos os meus erros, mas não…

Eu não aguento mais ver e ouvir coisas que me deixam mal, que me façam me sentir pior. Mas a questão é que me deixam mal porque… Eu sinto coisas que não deveria sentir.

Deve ser por isso que ninguém nunca me escolhe, ou me acha interessante, diferente (de um modo bom)…

A PORRA DA MINHA VIDA INTEIRA FOI ASSIM.

SEMPRE TEM E SEMPRE VAI HAVER ALGUÉM MELHOR DO QUE EU. Eu me esforço pra tudo, porém ninguém nunca percebe mesmo.

No momento sou apenas uma sombra, um número, nesses incontáveis bilhões de habitantes. Não vai ser eu que vai fazer a diferença na vida de alguém. Ninguém nunca me vê mesmo.

Sim, se eu cheguei ao ponto de me colocar pra baixo nesse nível… É porque me colocar lá em cima não adianta de porra nenhuma mesmo. Temos que ser humildes não é? Só que a minha humildade me dá nojo.

Prometi a mim mesma que não iria mais chorar. Sinto algo que me esfacela por dentro, porém não estou mais chorando, estou tão seca e vazia por dentro. E faz realmente muito tempo que não faço isso. Sei que devo agradecer por tudo o que tenho. Mas porque uma parecela de mim sempre quer algo que não posso ter?

Eu odeio ser quem eu sou, eu odeio ter sido quem eu fui durante todos esses anos, eu odeio tudo o que eu penso, tudo o que eu falo, pois nada está certo, sou feita de casos de inexatidões.

Presentearam os meus pais e o mundo com a pessoa errada. Seria eu motivo de orgulho?

Óbvio que não. Meus pais não diriam isso para mim, afinal, se dissessem, teria eu motivos para continuar vivendo?

Não é uma questão de quem está certo ou quem está errado. A questão é de quem saiu se sentindo mal.

Não quero pessoas me consolando, não quero pessoas me pedindo desculpas, não quero pessoas dizendo que estou errada, pois isso eu já sei que estou.

 

►NowPlaying:  With Every Heartbeat – Robyn

~ Forbidden ~

[Indo dormir mais uma madrugada com a mesma promessa de sempre…

Não escrevo mais em diários devido à um acontecimento muito constrangedor no passado, e sei que diário virtual não seria a melhor definição para este blog, afinal todos tem acesso, porém poucos reconhecerão quem eu realmente sou.

Escrevo pois necessito disto, minha vida está voltando à monotonia de antes.

O texto o qual postarei abaixo , foi escrito em uma madrugada dessas. Porém não irei contar como se deu à escrita deste texto e quando este foi escrito. Posso dizer que não foi à muito tempo atrás, e que eu não estava em sã consciência do que estava escrevendo, eu simplesmente não conseguia dormir pois palavras martelavam a minha mente e que não me deixariam dormir enquanto não escrevesse, foi algo espontâneo, tão imprevisível que ao ler as palavras ler pela manhã não acreditei que era isso o que eu pensara antes de dormir (ou quase adormecendo), estava tudo guardado em meu subconsciente. Não posso prever a reação das pessoas que conhecem-me. E não ligo para os questionamentos e suposições que poderão surgir sobre minha pessoa e sobre meus sentimentos.]

Decidi que não escreveria mais para você…

Sinto que para ele os textos saem meio que forçados…

E agora você?

Inspirações que insistem em me incomodar, que me tiram o sono no exato momento em que encosto minha cabeça no travesseiro.

Eu te odeio, ou eu odeio amar você?

Na verdade eu odeio a mim mesma, ainda me prejudico por sua causa, ainda reparo em você, em suas atitudes, nas atitudes dela, nas atitudes de vocês dois… E como me lembra muita coisa… Você voltou a ser basicamente o que era antes, e eu continuo a reparar nisso… Por que? Se no momento eu já estou pensando em outro alguém?

Ou será que penso nele para desviar os pensamentos constantes e instantâneos que tenho de você…

Será que entre quatro paredes, sozinhos, onde ninguém soubesse… Nós nos comportaríamos do mesmo jeito em que nos comportamos hoje?

DROGA! EU AINDA SINTO SAUDADES DISSO TUDO?

ME DEIXE EM PAZ…

Pode ter pensado que não, mas eu reparei que não tem me ligado… E… Você deve estar ocupado demais, ela deve ocupar todo o seu tempo, assim como você ainda faz comigo só que em meus pensamentos… Ou será que andou lendo sobre uma pessoa que Graças à Deus (tenho certas contradições em relação à isso) pouco à pouco torna-se especial?

Ah é, você deve estar feliz com tudo isso. Retardada seria eu em pensar o contrário.

 

►NowPlaying:  Wanted You More – Lady Antebellum

~ Keep Your Emotions Off ~

Queria manter-se num pedestal, sentir-se gloriosa…

Seu orgulho impedia-a de descer de lá, e largar tudo o que construiu… Aqueles sentimentos fudidos que jamais floresceriam da mesma forma de antes.

Seus envolvimentos casuais com tantos outros caras… Então, esquecera-se até de quem realizara o seu primeiro beijo (não é isto o que toda a mulher nunca esquece?).

Sentia-se tão usada e ao mesmo tempo tão intocada. Pois preservara-lhe ao menos o corpo para alguém especial, alguém que ao menos possa ser inesquecível (esperava-se que pelo menos essa primeira vez nunca fosse esquecida como tantos dizem por aí).

Talvez este comportamento fora do peculiar venha de todas as experiências adquiridas em seu passado desgostoso de ser lembrado. Onde pessoas as quais no momento em que foram consideradas especiais, após um certo tempo tornaram-se um belo arrependimento.

Depois de todo este tempo ela refletira, e infelizmente percebera que a verdade, coisas que talvez não deveriam ter sido pensadas, mas enfim, ela percebera que jamais fora verdadeiramente amada… Que ninguém realizara nem jamais realizaria todas aquelas surpresas agradáveis e originais que passara grande parte da vida imaginando.

Fizeram pra ela apenas o básico, para que ela garantisse o prazer de amanhã; Se é que ela já dera prazer a alguém, talvez, ela fora apenas uma distração momentânea (assim como a maioria de seus casos pós separações), ou apenas mais um número.

A questão é… Continuaria ela naquela depressão? Ou sorriria na crença de que tudo irá mudar, quando o seu fictício ‘grande amor’ encontrar?

“A ignorância é uma benção” 

 

►NowPlaying: Playing God – Paramore

~ Chamada de vídeo ~

Bolsões de água formaram-se dentro de meus olhos, como doía dizer aquele adeus, e mesmo por uma chamada de vídeo…
Por que as minhas lágrimas não conseguiram rolar? Justo quando as suas já haviam caído à muito tempo?

Eu estava profundamente emocionada, de um jeito que, nunca estive antes por você… Como essa distância fere!

Como eu quero os seus abraços e seus beijos que eu apenas experimentara raríssimas vezes, momentos inesqeucíveis, afinal tudo o que é bom e realmente vale à pena dura muito pouco.

Como eu me arrependo de não ter sentido o que eu sinto hoje por você bem antes… Naquela época, lembra? Quando eu adorava o jeito que você cantava Vanilla Twilight no violão pra mim, e eu apenas sorria e nada mais. Apenas me impressionara e fiquei feliz...

Mas hoje, só de lembrar eu me arrepio, tenho surtos querendo e precisando ver na minha frente, olhar na sua face, ver o seu sorriso, ouvir a sua voz, sentir o toque suave da sua pele na minha, quero que aguce todos os meus sentido como eu sei que você faz, e não apenas visualizá-lo em um mísero quadrado de uma chamada de vídeo.

Como eu sou fofa com você (quem diria, “eu” sendo “fofa”, aproveita que é muito difícil!). Só alguém como você para me mudar desse jeito. Você me faz me sentir tão especial, algo que eu pensei que nunca fosse sentir novamente.

Será que eu posso traçar planos com você? Será que poderei me arriscar de novo e sem medo?

Bom, eu estou apostando. Pois no momento estou preferindo arriscar e sentir a adrenalina, do que continuar fria e sofrendo por restar apenas um vazio dentro de mim. Não custa nada… Ou será que conseguirei reconstruir minha essência se esta for despedaçada uma segunda vez?

Eu sei que isso não vai acontecer, porque eu confio em você. Jamais ferimos um ao outro e isso nunca irá acontecer. Disso, eu tenho certeza. Pelo menos alguma vez na vida eu tenho que ter. Olha só, você conseguiu acabar até com a minha indecisão. Isso sim é de se impressionar (e não aquele StickNote amarelo fluorescente que eu fiz no improviso com um rabisco dizendo o quanto eu te amo!) Haha!

Não quero sair traçando planos, quero viver cada momento intensamente e ver como isso vai dar. Vou dizer que me arrependi de não ter dado a importância a qual você realmente merecia, na época em que você mais precisou… Como eu estava cega, como eu pude te perder desse jeito… E enquanto eu quase caía em prantos, você por mais emocionado que estivesse, apenas me dizia que tudo tem o seu tempo, que cada coisa vai acontecer quando tiver que acontecer…

Eu só quero que dessa vez as coisas aconteçam de um jeito que me deixem melhor do que já estou, porque ultimamente parece que tudo tem acontecido para me deixar pra baixo… Mas eu não vou ser derrubada, não posso me permitir isso. E por enquanto eu só posso te prometer uma coisa…

Que assim que a gente se ver, eu irei dizer tudo o que devo com toda a sinceridade que eu tenho, e assim que terminar, ficarei no mais profundo silêncio, envolvida nos seus braços, apenas ouvindo todas aquelas palavras lindas, enquanto me arrepio ao sentir as batidas do seu coração, quando me reclinar e ali ficar encostada em seu peito. Um dos momentos que eu gostaria que fossem perpétuos. Por enquanto só posso afirmar que isso irá se realizar. Então me aguarde…

Eu farei com que cada segundo comigo seja inesquecível. 

►NowPlaying: Indestructible – Robyn

~ Desmoronando ~

 

Eu estou sentindo…

É estranho, mas parece que estou voltando a ter sentimentos, e espero que dessa vez tudo irá valer à pena.
Pouco a pouco sinto o meu coração bater em um ritmo acelerado toda vez que falo com você.

Apesar da grande distância, temos uma grande intimidade –Como você mesmo disse.

Apesar das raríssimas vezes em que nos encontramos -E posso dizer que todas elas foram perfeitas, todas elas me deixaram em um estado da mais pura alegria, como uma criança inocente quando ganha o seu doce predileto. Especialmente quando nos conhecemos.

Dessa vez eu pretendo acreditar justo no que eu sempre acreditei ser a maior mentira do mundo -Desta vez, eu irei acreditar no seu “para sempre”. Apenas no seu.

Após uns meses imersa numa confusão de sentimentos, enfim comecei a sentir algo diferente, eu apenas precisava de uma atenção especial… Você, que sempre esteve ao meu lado, mas justo quem eu menos esperava que fosse me fazer sentir arrepios, vermelhidão nas maçãs do rosto, e aquele aperto que faz eu me emocionar com todas aquelas coisas surreais, que nunca pensei em ouvir na vida que você me diz.

Aquele quem eu nunca  discuti, nossas ideias e assuntos fluem tão bem, que nós jamais iremos ferir um ao outro.

Agora, eu finalmente posso dizer que EU TE AMO de um jeito que jamais pensei que eu fosse voltar a fazer algum dia. Você tem o incrível dom de surgir justo nos momentos em que eu mais preciso de ajuda. Eu também espero ter te ajudado da maneira o qual mais precisava.

Você diz que eu sou perfeita, que eu tenho um valor de ouro, mas, obrigada por enxergar em mim algo que eu só consigo enxergar em você.

Talvez sejamos espelhos um do outro, onde um reflete o seu lado inverso, porém com semelhanças.

Digo que esta noite e como tantas outras irei dormir com os anjos e sonhar com você, mas espero que numa próxima, seja exatamente o contrário.

Eu te amo demais, e não consigo parar de repetir isso, pois não consigo encontrar palavras melhores e que possam descrever as proporções do que está crescendo aqui dentro. E este é tão sincero quanto os poucos que já pronunciei, foram pouquíssimos os “felizardos” (se é que descobrir que tem alguém amando-o e essa pessoa seja eu, fosse uma notícia feliz, geralmente as pessoas somem ou ignoram ao receber essa notícia).

Como eu já disse, não sou do tipo que ilude as pessoas, se elas se iludem comigo, é porque infelizmente não sou do tipo que atende ou supera as expectativas de alguém por mais que eu tente, só espero conseguir pelo menos dessa vez.

Mas o fato é que minha barreira está desmoronando gradativamente, e justo por quem estava mais “próximo” de mim, quem eu menos esperava, como volto a repetir.

Eu só espero fazer tudo à tempo dessa vez, não quero deixar escapar nenhuma oportunidade, desde que nela esteja incluído você.

►NowPlaying: Call Your Girfriend – Robyn

~ What Matters Is Forget The Past ~

 

E as pessoas ainda insistem em dizer que o meu refúgio ainda reside em você.

Eu gostaria de poder esquecer tudo o que eu já senti por você, só para que isso nunca mais pudesse ser despertado dentro de mim.

Dor e sofrimento nunca me levaram a nada, pois apenas a superação e a positividade o levam a alcançar patamares maiores.

Eu apenas preciso de ação e movimento. Motivação eu até tenho de sobra, mas onde está a minha movimentação?

O que eu sinto por dentro? O único sentimento que possuo é um desprezo por ser um ser humano.

Tenho vergonha do que as pessoas andam fazendo, às vezes tenho nojo das outras pessoas, como posso ser assim? Tenho vergonha da minha ausência de sentimentos, justo eu quem deveria fazer jus a minha consciência.

Se bem que no final das contas, pelo visto eu só queria alguém que mostre que eu estou errada, mesmo se por ventura esteja certa. Por que essa necessidade tão grande amar alguém, de me deparar com um desconhecido que me faça superar todas as minhas expectativas?

Alguém que eu possa afirmar que amo e poder selar todas essas palavras com um beijo e com o rosto entre minhas mãos.

►NowPlaying: Just a Kiss – Lady Antebellum

~ Perdendo o Sono Como Antes ~

Um telefonema inesperado fez com que eu lembrasse deste meu esquecido lado poético emocional (e muitas outras coisas de um passado que eu costumava passar horas a lembrar e que hoje fazer isso não faz mais tanta parte de meu tempo, ainda faz, mas não tanto como antes). -Como se eu possuísse sentimentos por alguém que me fizessem ter um lado emocional como antes... Isso ainda me corrói muito, mas eu vou levando.
Reler alguns textos me fez rir bastante (peraí, eu disse rir? Nossa como as coisas mudaram...), mas me fizeram rir de nervosismo, ao imaginar a merda que eu fiz, ou a merda que a pessoa que leu deve ter pensado e veio contar pessoalmente ao telefone.

Quem eu menos esperava era justo a pessoa que mais lia isto aqui. Eu me surpreendi demais... Como me surpreendi! Tudo isso me assustou, não quero nem imaginar certas reações, ao ler tantas "indiretas diretamente direcionadas", sendo que, eu escrevo para liberar os meus sentimentos, e não para mandar indiretas à alguém, tanto é que quem leu, era a última pessoa a qual eu esperava que lesse. Bom, eu andei escrevendo alguns textos em cadernos velhos, mas a preguiça sempre era maior para digitar tudo aqui, até que essa pessoa fez bem em mecher com o meu lado motivacional. Pretendo postar pelo menos um deles aqui hoje.
E é isso, agradeço pelo número de visitas e pelos novos seguidores. Espero que tenham uma boa leitura, e por falar nisso andei escrevendo trechos do que poderia se tornar um livro, certos sonhos me rendem histórias criativas, e espero que no futuro me rendam bons livros. E por enquanto é apenas isso o que tenho a dizer.

Tenham um ano repleto de felicidades.
                                                         

                                                                ~Caramell~

►NowPlaying: Over My Head (Cable Car) – The Fray